25.4.2014

病樹不能明白為何天空哭泣
綠葉不能了解為何雷電發怒
他們只能自責 沒有那麼天賦

想關心你 但你卻拒絕了我
用冷淡 用你的脾氣

始終我不是你的知己
不能完全你的腦在想什麼
我已經盡力了
但卻不能為你擦淚 給肩膀你靠

人始終會累
但你成了我生命的一部分
我不會輕易撇下你

兄弟，別傷心了
好嗎？

EMO又找上門了

我說過
emo是一種自動復原的病，無需理由，無需藥劑。
它，也是種癌症，但不會致命。

他最近又找上了我。

現在的我就是在失望與奮鬥的中間
怕越奮鬥， 就越失望
看見自己的衰樣都懂
我是個超級爛的小伙子
雖然外表看起來不像（因為常逞強

為辯論奮鬥 為學業奮鬥 為未來奮鬥 為朋友奮鬥 當然，信仰也在其中。
但，日子越久，時間越長
看見自己的多麼無能 多麼失敗
縱然很努力的去擺脫這枷鎖
但就是找尋不到揭開的密碼

友情嘛
哈 你都知道我常常活在滄桑裡的吧
友情肯定不會那麼順利吧？

“我以為我們的關係已經達到兄弟的程度，
但原來只是取死的一廂情願，
你還是無法接受我。
我知道我很基情，
但我只是沒想到你卻以這位理由“巴”了我很多下，
讓我醒了。看清楚我們現在的關係只是停留在生疏到不行的學長與學弟。
謝謝你。我懂了，yy”

活在滄桑裡的生命
會被洗禮 成為堅強的象徵
我就這樣告訴自己。

悲歡交織的夜晚

沒人
隔壁沒人
你可以放心寫了

指頭跳動的聲音
耳機發出的旋律
內心的心跳聲
思緒的糾纏聲
淚滴成了和音

看見自己的敗壞
看見自己的自我
看見自己的無能
看見自己內心的空虛

音樂在流淚
歌詞在療傷
我在幹嘛
在掙扎 在自責 在逃避
/.\

我贏了全世界的掌聲
卻喪失了唯一良伴
沒有所謂知心
只有擦肩而過

鬱悶

知道考試將近
但就是無法抗拒部落格你的魅力（臭美

最近的生活
就是兩個字
鬱悶。

考試的壓力，友情的考驗，家庭的壓迫
點綴了不少我平凡的生活

班上的同學可能最近減肥吧
只愛看書
從早上到校到晚上睡覺前都是拿著書
而我這位文青
卻是在那裡吟詩、自拍、發呆
似乎忘了今年SPM逼在眉間
也許這就是所謂頹廢，自我放棄生活的開始吧
我開始自我放棄
我開始對自己沒有任何的期望
縱然有期望
這都是自我安慰的手法
讓我覺得人生有意義而已
還是改不了自欺欺人的性格
哀哉

友情嘛
就不多說了
反正說了，也就是讓人覺得我這個人太執著
太完美主義
想要長久不改變的友情
也許
我只能活在懵懂、愚昧裡
與世無爭
這樣，也許悲傷就會比較少吧
也許，不，是事實
我愛寂寞，我喜歡孤獨，我喜歡孤星，我戀慕夜風
我，這是我
你看見的我也許是個樂觀小子
但對不起
因為世界逼使我無法樂觀
樂觀只是失敗者的自我安慰方法
還是自欺欺人
哀哉X2

考試就是令人精神分裂的管道
沒有人能倖免
唯有把自己”強姦化“
不能抗拒，唯有享受
還是自我安慰
還是自欺欺人
哀哉X3

我，就是一位時常以笑作為面具的小伙子
面具裡的我，你無法了解，你不可能會理解。
坦白說
現在的我，連一位知心朋友都沒有。

行屍走肉的重複行屍走肉的生活

夜幕掀起
人特別容易寂寞、孤單。
獨處的時分
常常不能忘記該忘記的人、事、物
口裡哼著歌
指尖跳動著訴說心情
眸子裡卻不經意的流出淚滴。

時間老人玩弄了命運
玩弄了我
讓我活在每天悲傷的日子裡
不斷重複自己的挫敗與弱點
不斷責備自己、痛罵自己
逼自己向前
跑到早已定下的標杆

淚乾了
破曉了
穿上虛假
行屍走肉的重複行屍走肉的生活

夜幕又掀起
寂寞又敲門
我開了門
繼續享受累人的獨處
繼續品嚐枯萎的殘花
繼續喝下苦澀的懊悔
繼續沉睡在失敗的棉被

淚乾了
破曉了
穿上虛假
行屍走肉的重複行屍走肉的生活

友誼

友誼到底是什麼？
是互相的關心？
是互相的愛護？
還是互相的憎恨，
但卻掛上友善的面具？

生命只有短短的一生
而友情就是生命的養分
為何把對方的弱點放大
變成了憎恨對方的藉口？

友情，故稱為生命的養分
因為他成就了一個人的成長
每個人都有弱點，
但就是友情
提點對方，
幫忙對方改掉這弱點才對。
而不是帶上虛假的面具
在對方面前故作友善
但在背後卻排擠、抹黑對方。
難道這就是所謂的友誼嗎？

請不要把友情變成了宮廷的戲碼
勾心鬥角

生命缺一不可的是友誼
友誼不可缺少的信任與禮讓

弱點固然有
缺點固然有
但因為友誼
生命成長
生活豐富
微笑常在。

四月

省掉了那些什么坑爹的迎接四月的烂对白

直接进入正题吧

考试的成绩终于出了

说开心吗？没有

但失望的确少了些

知道自己的不努力的后果

就是面对痛彻心扉的烂成绩

我习惯了

习惯了处在垫底区的位子

习惯了称赞拿到最高分的同学

习惯了就算伤痛都不允许自己哭泣

哈

你说我好坚强吗？

见仁见智

但，我的确很脆弱。

谁不想往更高的蓝天

谁不想站在峥嵘大喊自己的高分数

我想。但我习惯了叫自己不要想

办不到嘛

你痛骂我说 我还在乱掰什么

去读书啊

读书就能拿好成绩

但我不是那那种人

我要成为那种一鸣惊人的人

我要成为那种不读书但成绩却好到被屌的人

哈哈哈

自欺欺人的态度仍没有改善。

我爱幻想

至少在我悲痛万分的时候

幻想给我希望前进

靠着这信念走下去

应该能撑到考完大考吧

perhaps...