SPM以后

马不停蹄的生活
的确叫我忙不过来
打从考完大考的那一天
就开始忙 忙到昨天
但 做出的牺牲
都是值得的

令我难忘的prom night
令我relax的毕业旅行
令我成长的精辩
不可否认的 让我的12月变得不一样

脱掉了遗忘的颓废
插上充实的翅膀
这就是我要的生活

2014来到了尾声
离别再次来临
到底要紧握还是放手
由自己决定

纵然一致曰傻 I dont Care

每天记录我的暗恋日子
是我现在能够做的事情（没有之一

喜欢你已经2个月了
感觉有增无减
这证明了 我爱对人了
也许 我不是 不可能是你的最爱

我知道你喜欢TA
TA也喜欢你
只是你不敢跟她表白
你知道吗 当我知道你要跟他表白的时候
我立刻愣着 我不知道要去挽留还是任由你向TA告白

整个毕业旅行我想的都是你
我的爱情锁上写的都是你
你就只是这样占据我的思绪 我的生活 我的生命
对 我对你来说 是可有可无的人类
我算得了什么 在你心里我排第几
或者可以说 有没有排名
我已经接受了这一段感情的不可能
但你可否施舍一点爱给我

纵然有一天你知道了我喜欢你
要和我切八段 我也甘愿
因为至少 你的脑海有我的变态
至少 你没有忘记我的理由
是我傻吗 是
我就是傻 才会爱上你

爸比 我愛你

一連看了10集的《兩個爸爸》
雖然說時間有些晚了
但從劇情裏面得到的東西真的很多

一個家庭 雖然沒了媽媽
但是很感動的是
兩個爸爸願意犧牲自己的青春和時間
來照顧女兒
他們付出的愛 付出的心血
與平常的家庭沒有任何的分別

一個家 有溫暖 有愛就足夠了
就算有兩個爸爸
因爲 家人的愛不分性別

我 想到了我的童年

雖然從小就沒有了媽媽（後來有了繼母
雖然我小時候就衹有爸爸
但是 我看見我老爸擔起了母親的責任
來愛我 來照顧我
雖然他的愛不説出口
但是 身爲孩子的我真的能夠瞭解與體會到

活了17年
到了今天
我連抱都沒有抱過他
也許從小到現在就很少交流吧
“我愛你”這三個字真的很難説出口
但無論如何
你永遠都是我最帥最偉大的爸比爹地

爸比 我愛你

夜晚是悶騷系畢業生的天堂

聽著《無眠》就真的無眠了
夜晚 真的是emo仔浦頭的黃金時段
悶騷系的畢業生一定會聽一些emo的歌
糾結于自己的傷心事
然後寫一大堆的狀態
怕死人家不懂他emo
我 就是悶騷系的博士兼教授
哇咔咔

回眸一看 看見自己原來走了十七年
這十七年的光陰 過得真的不容易
從小就沒有母愛灌溉的我
就像個球一樣每天都抛到不同親戚的家
我就是在這一種環境長大的孩子
而2年級有了繼母以後 生活才有些轉變
活到現在 我可以説我很滿意現在的生活
得空的時候上上網喝喝茶
有時候就爲夢想奮鬥一下
有時候就聽歌裝文青
這就是我的生活
你可以説很無趣很無聊 但能夠活到現在
那麽幸福 我真的滿意
雖然沒有愛情的滋潤

愛情對我而言 可以説可有可無
我非常享受一個人自由自在的生活
我也很向往有人疼有人愛的生活
看 人多犯賤 剛剛上面才講很滿意自己的生活
哈哈哈

我這個人就是這樣 善變

月亮高高挂空中
看著天底下的我們 是否會偷笑呢
哈哈

1/2SPM

SPM不知不覺的過了一半
心情不懂怎樣形容
不是因爲興奮 而是覺得時間過得太快
中學生涯就要隨著考完spm而結束
糾結啊 心情

你問我考試如何
我衹能説：“我很想爆粗！”
政府就是不按牌理出牌
換了格式都不會事先通知一聲
無可否認 題目的確越來越難
高思維的出題方式也許成了大馬教育的主流
硬生生的把學生推向高思維思考的境界

然而你問我 我會擔心我的成績嗎
我衹能説：“順其自然。”
我無法控制政府操縱成績
但是我説我盡力了
那麽他媽的高思維題目我會榨乾我的腦袋去回答了
對與錯 就隨他吧
反正我認爲我回答的有邏輯就好

小插曲：
由新加坡的電影公司的film maker看了我《懼場》的影評以後
想找我當他們新劇的script doctor
幫忙翻譯劇本，檢查劇本
心情很興奮啊 我往電視圈發展的機會來了
但是 爲了自身的安全
我還是會三思的 :)

加油

有时候 不知为什么
很喜欢这一种那么充实压力的生活
可能之前颓废惯了
把梦想给抛弃了

我答应过我自己
我一定会在SPM考到最好的成绩
往台湾深造
不会给人看扁我只是纸上谈兵

实现梦想的首先要做的
就是告诉自己能够做到
再来就是拼命的奋斗努力

加油 我是行的

对于爱情 我只能说
我永远就只会把爱意收藏在心底 在心底 在心底

结束吧，颓废。

还有27天
但我的生活看似没有什么改变
照常上网，照常颓废，照常熬夜，照常看戏
我似乎把自己定下的目标忘得一干二净

“喂，该醒了，何浚捷！”
你不是说好要到台湾念书的吗
你不是说好要拿好成绩的吗
你不是说好每一天都要读书的吗
我真的忘了

我想 我该好好反省我自己
好好的重新思考
难道我的生活就要这样浪费下去吗
毕业过后就继续做个废人？

结束吧，颓废。
好好把握剩下的光阴
用汗水 用泪水交织出最自豪的成绩
冲吧，少年！

emo？emo！

其實有時候我安靜 不説話
不代表我不爽 我emo
而是我覺得那個時候
我需要想想 我下一步要怎麽做

每一次出街 我就像被詛咒了一樣
一定會有一段時間是我超級安靜 不想講話
這個時候 身邊所謂的朋友就會說
“喂，jerry不要emo啦”
“喂不要不爽啦”

我沒有立刻回你 是我不想因爲我的情緒而毀了你一天的心情
但是如果我説“沒有啦”
我希望你不要繼續追問“做麽哦你”

是我承認 有時候我是不爽才這樣
但是 我就是需要那一段時間去調和我的情緒
希望能夠減少我的怒氣
我真的不希望你一直加鹽加醋 死命追問
臥槽 你再問我是真的會兩把蓋過去
用眼神把你殺死

不要低估我的忍耐度
我發脾氣起來 我擔心我們的友情會因此的破裂

預考

成績夠爛是意料之内的事請
怪自己不夠努力吧
頹廢的生活就會有這樣的後果
我認命
老實説
我更期盼的 當然是更好的成績
在這個班級里
誰不是往高處爭取
誰不想成爲全班最棒
但我這些等閑之輩 是一輩子都無法得到的
也許這就是我奮鬥的理由

39天的倒數與煎熬
必定考驗自己的決心
我會告訴我自己
既然你設下了臺灣的夢
那麽 狠下心腸去奮鬥乃是自己唯一能做的
我不期望能夠拿全A+
全壘打就好

SPM就是17歲唯一奮鬥的目標
你戰勝了 距離成功就衹剩大學這一步
何浚捷
頹廢的生活是時候停止
明日起 就是你奮鬥的開始
加油

政治大學 青峰學弟 傳播系 新聞系 新聞主播
就在你考獲佳績以後一一實現的夢想

面具

其實友情到底是什麽
真的是關心的出口
還是是背叛的代名詞
眼前關心你的
心裏藏了多少的怨恨
你到底懂不懂
生活裏的面具
真的叫人心寒
這個社會里
真心的付出往往帶來的
是背後捅你一刀的慘局
這些事情我經歷了太多太多
認識了你13年
我對你的在乎關心原來都是我一廂情願的付出
還説什麽是主内的弟兄
全部都是廢話
他媽的在我的面前對我好 稱兄道弟
但在我背後放了多少冷箭
別以爲我不知道

爲了你
我昨日流了多少的眼淚
你到底知不知道
人真的很犯賤
很惡心

是現實逼到人類要戴著面具過活
臉上的虛假就是防備自己的馬甲
臉上的笑容就是對付世人的孫子兵法

對於這個世界的人
我有所保留
我不相信愛情
我衹忠於我自己
我愛的人衹有我自己
你説我自私也好
我沒有任何的選擇

世界很可怕很可怕
我對任何事情失去了信心 包括信仰 對不起

ok fine

是我是喜歡上你了
我衹是沒那個勇氣告訴你
我真的很懷念你的臉孔 你的微笑
我真的沒有那麽喜歡過一個人
我衹是沒那麽勇氣告訴你
因爲我害怕表錯情

但是 你一次又一次的傷害我
讓我再次覺得我的喜歡很廉價
我看上的是你的外貌而不是你的内心
我真的很笨 很笨
一直執著于這一段沒有前途的感情裏面
一直讓自己傷心難過

你真的不懂爲何我會哭泣
你真的不懂爲何我會傷心
是我的執著 害我成了淚人

還是那句話 我要學習放下

對於沒有希望的感情 我選擇離開
重新尋找更適合的那一個人

波浪

我不懂得愛情
因爲我這光棍當了光棍17年
我不懂得相愛
因爲沒有人能夠讓我怎樣的投入戀愛
但我懂得生命

大海
總是需要海浪
讓大海不再平淡
反而是充滿驚喜 充滿色彩
生命也是一樣
每一次的跌倒都是讓你站起來的動力
跌倒了
就學會站起來
而不是沉浸在痛苦里
一直埋怨自己 埋怨上帝 埋怨TA
反而是在挫敗里 找出前進的鑰匙
在絕望里找着希望

我承認 呐喊哭泣是需要的
但不是一輩子就這樣頹廢下去
頹廢是失敗者的藉口
而勇敢是成功的關鍵
跌倒了就站起來啊
怕什麽被人看低
怕什麽不敢前進
前方的路是自己打拼出來了
你的退縮就是把你自己放在遠離成功的島嶼
永遠衹能遙望那方的精彩 而自己卻不能觸碰成功的精彩

兄弟
你的生命有許多人在你身邊
願意借你肩膀哭泣的朋友
brathar不是生活的口號
而是關心的出口
累了 傷了 痛了
這裏永遠有你哭泣的地方
最多我們帶多幾塊布
放在衣服那裏 不讓你的眼淚弄濕我的衣服 XDD

加油吧
生命就是因爲有波浪
才能看見更遙遠的島嶼
才能遙望更遠更美的天空

A brathar ,good luck :)
Cheer Up :)

等一個人

人海里面
每個人的樣貌都是獨一無二
性格也是如此
我們爲自己奮鬥 爲自己未來奔跑
我們肯定的也在等待生命的那一個人

今天又想你了
幾天不見你 但是你的樣貌不斷地出現在我腦海裏面
那一天 我們彼此的觸碰
就是我愛意汎濫的開始
我不斷回想那天的溫暖 那天的嘻哈 那天的驚訝
我無法忘記你的笑 你的臉

那個叫喜歡嗎
那個叫愛嗎
我不清楚
但是我很肯定 我的心跳有爲你加速幾秒

你有嗎
我想你沒有
不可能會有
我們始終
是來自不同星球的

我不奢望你能和我相處多久
我衹希望 你在我身邊就好 一秒都好

#YOLO

你一生人衹活一次
你會追求什麽？

人的一生都在追求學業，事業，友情，金錢，愛情等等
但是 倘若你幾天死了
帶走的 會是什麽？

我想最遺憾的
就是帶著遺憾進入棺木
進入那你永遠的處所
你一生的打拼結果
就會在你死的那一天畫上句點

我這一生又在追求什麽？
我口口聲聲說要爲臺灣夢打拼
但是我看見的確實懶怠的態度
對於每一次的考試都帶著可有可無的心態去迎戰
難道這就是所謂的不留遺憾嗎？
不是

我說要珍惜每一位朋友
但是 我卻因爲一點小事去傷害了我一位要好的朋友
我的日子并不好過 真的
每天去逃避這個問題
讓我的情緒折騰了不少
畢業以後相處的機會接近零
難道這就是所謂的不留遺憾
不是

我說要榮耀神
但是我生命的流露卻是令人憎恨
我真的不配當神的兒女
我真的很討厭我自己
口説自己已經得救
但我的生命確實污穢到要死
我到底在幹嘛
難道這就是所謂的不留遺憾嗎
不是
真的不是

You only live once
What are you longing for?
What are you fighting for?
What are you seeking for?
What are you craving for?
What are you live for?

談笑高中

預考是他媽的早
早到你來不及讀完
拼命啃書不是我的特長
是我被逼習慣的壞習慣

每天熬夜
精神受盡折磨
我從未試過4點起來讀書
但是以我的性格
讀了半個小時就滾回去睡了
這種生活怎樣過啊

這一次預考
實在是一個杯具
每一刻都是last minute的
所以考出來的成績會有多爛
心知肚明
雖然有些小失望
但是這就是結果 怨誰啊？

預考雖然說很重要
但是就沒有那種信心可以考好
能夠拿個B都算是一個奇跡
雖然說在這種被校方認爲是學校之望的班級
但就是金玉其外，敗絮其中
説真的 有努力的也不就那幾個
而剩下的 就是讀些不讀些
悲劇對吧

口裏說要努力
到頭來的就是懶到沒眼看的性格
SPM考不好
就去當板面王子算了

臺灣的夢需要打拼
你的精神在哪

分離

離離別的日子越來越近
還有2個月的時間吧
我的心情真的很忐忑 很驚慌 很擔心

我害怕畢業以後的我們
會忘記了彼此種種美好的回憶
我擔心畢業以後
我們的友情慢慢變得冷淡
不要聯絡誰和誰

我衹求時間不要轉得那麽快
我衹盼每分每秒都過得充實
我衹望我們都好好珍惜借來的時間

時間是一個又殘忍有美好的物質
他讓你和你心愛的人分離
但卻一定讓彼此在同一個十字路口相遇
時間啊 你這難懂的東西
可否可憐我們 用龜速來奔跑僅剩的路程

命運既然讓我們相遇相知相惜
他必定讓我們的心系在一起
不管我們在哪裏

友誼依然是生命的養分
那麽他一定能超越距離
因爲他是永恒的

友情之我見

我想 時間就是友情升華的關鍵
日子久了 你就會看見誰對你最好
誰最愛你

愛不是挂在嘴邊的口頭禪
而是生命的體現
愛你最愛的
珍惜你最愛的

友情其實沒有所謂的複雜
友情其實就是人格的朔造
鞭策一個人成爲懂得愛人的人 :)

忧

看见自己那么颓废 那么懒怠
心里真的担心了起来

自以为靠现况就能闯入台湾传播系基地
但看见大学门槛越来越高
我真的很担心
我这位小人物连买机票的机会都没有

很多人说 上大学大多靠运气
我不这么认为（马来西亚除外）
我想 只要够努力 够奋斗
其实到顶尖大学念书不是个梦

这都是定律

世界上没有什么是理所当然的
要成功 就看你付出多少
成功与失败 就在努力与放弃的一线之差

走吧

我不强求明日灿烂的阳光
我只望今日能够和你共度时光

也许日子久了
发现其实彼此不那么适合
我们的关系
其实没那么要好

那我选择放手放下就好了啊
何必像以前那样执着这个 执着那个
作践自己

是
我的确成长了
觉悟了不少
是的
我不再是以前那个抓住你 紧紧不放的那位

我懂得 不要再受伤害
就要先放手

有时候
平淡的生活胜过多姿多彩的生活

一个人 想着一个人

寂静的夜晚
身旁无人
也没音乐
但脑海不停倒带
回到我们的曾经

想念
你的脸
你的微笑
你身上独有的味道

你不在的日子 变得苦闷 变得枯燥
怀恋我们谈笑风生 怀恋我们的默契
怀恋我们一起追星 怀恋你的吐槽
怀恋你的所有

你在异地过得好吗？
看你推特的推文
看你脸书的状态
我懂 你过得比这里还好

有时候 只想你想我一秒
我就幸福了
也许我在你心里没有任何的位置
我只希望
你闷的时候 可以想起我
这已经足够

我怕 有天
突然死了
遗憾就是 无法见你最后一面

友人答应我
要好好过

真情剖白篇

青春 就像日出
转眼间 景色已换

青春 就像蜡烛
眨眼间 已燃尽

没有多少的时分能够紧握
没有多少的时光能够定格
只想好好的珍惜 好好的抱握
每一次相聚的机会

我爱每一位
无论是要好 或是不熟悉
你们都点缀了我的生命
也许我不认识你
但我知道 你的出现
成为了我生命 无法抹去的印记
感恩我的生命有你们
在这天坎坷的路上
才不觉孤单

原谅我的固执
原谅我的任性
你们的包容
成就了今日的成长

未来的日子里
我会更珍惜你们

若干年后
再次阅读我们的曾经
心里必定会泛起涟漪
因为
你们就是如此重要。

狼

多少时候
我们笑不是因为我们快乐
而是迎合别人的喜好？

多少时候
决定要做一件事
但因为大众的喜好不是如此
而打消念头？

多少时候
爱上了一件事 一个人
但因为受到白眼
而放弃？

我们都活在别人的影子的底
我不是提倡随心所欲
但也不至于由别人决定自己的去向

爱了 伤了 累了 痛了
想让别人多谅解自己 自己的心情
但有多少人愿意聆听？

有时想爱自己多一些
但现实逼使我们戴上面具
成为社会的傀儡

泪干了
天亮了
不允许自己流泪成了白天的禁忌

但愿自己是狼
在夜晚能尽情的咆哮 呐喊

不愿别人可怜 只盼旁人谅解

祭念

我承認
那段時間是我最甜蜜 也最傷心的時刻
但無可否認
我很珍惜。

不知什麼原因
自願的墜入了那深淵裡面
享受滋潤 享受呵護

每早的問安
每夜的聊天
每日的關懷
每秒的想念
都讓我的心品嚐着從來沒有的
溫暖

“我會好好照顧你，一定。”
     “我也會”

我答應你 會讓你忘記悲傷
我們承諾會一起衝破阻礙
我們答應對方 會好好照顧彼此

這是我們的承諾
經不起風雨的承諾

日子久了
才發現 我們都害怕傷害
才了解 彼此不可能繼續經營
那一夜 就這樣結束了

那一夜
過得很長很長
很累很累
很傷很傷


“我們重來，好嗎？”
    “對不起，我不想再接受任何的感情。”

“好的，我們都是好朋友，對吧？”
    “嗯。”

你不懂
在這天空底下的我 正淋着雨
正等著你 為我擋風

我多希望
在我身邊的是你。

也許
人應該學會獨自一人
就算沒有愛
也能夠生存下去。

安息吧
這戀情
。

我很樂觀 我想是吧

經過了幾天的煎熬
終於病倒了
一病就進院
一進就進了6天。

在醫院
一直想
如果我今天就這樣死了
我會怎樣 我的家人朋友會怎樣
但
我很大膽的告訴自己
死就死吧
我死得無憾
因為此生我過得很精彩 很開心
我認識了全世界最好的朋友
我有全世界最愛我的家人
所以
如果冥冥告訴我時辰到了
那就奪取我的靈魂吧

我是這樣告訴我自己的
也許是我樂觀吧
死亡對我來說
一點都不可怕
我有這樣的信念
只要你珍惜你每一分 每一秒
死亡其實沒有那麼可怕
因為這就是自然律
我們無法抵抗生老病死
我們只能掌握每分每秒

所以
我很珍惜
與朋友相處的時分
與家人共聚的天倫
我不忍心看著時間從我掌心逃脫

因此
死亡若是來了
神啊就把我 帶走吧

25.4.2014

病樹不能明白為何天空哭泣
綠葉不能了解為何雷電發怒
他們只能自責 沒有那麼天賦

想關心你 但你卻拒絕了我
用冷淡 用你的脾氣

始終我不是你的知己
不能完全你的腦在想什麼
我已經盡力了
但卻不能為你擦淚 給肩膀你靠

人始終會累
但你成了我生命的一部分
我不會輕易撇下你

兄弟，別傷心了
好嗎？

EMO又找上門了

我說過
emo是一種自動復原的病，無需理由，無需藥劑。
它，也是種癌症，但不會致命。

他最近又找上了我。

現在的我就是在失望與奮鬥的中間
怕越奮鬥， 就越失望
看見自己的衰樣都懂
我是個超級爛的小伙子
雖然外表看起來不像（因為常逞強

為辯論奮鬥 為學業奮鬥 為未來奮鬥 為朋友奮鬥 當然，信仰也在其中。
但，日子越久，時間越長
看見自己的多麼無能 多麼失敗
縱然很努力的去擺脫這枷鎖
但就是找尋不到揭開的密碼

友情嘛
哈 你都知道我常常活在滄桑裡的吧
友情肯定不會那麼順利吧？

“我以為我們的關係已經達到兄弟的程度，
但原來只是取死的一廂情願，
你還是無法接受我。
我知道我很基情，
但我只是沒想到你卻以這位理由“巴”了我很多下，
讓我醒了。看清楚我們現在的關係只是停留在生疏到不行的學長與學弟。
謝謝你。我懂了，yy”

活在滄桑裡的生命
會被洗禮 成為堅強的象徵
我就這樣告訴自己。

悲歡交織的夜晚

沒人
隔壁沒人
你可以放心寫了

指頭跳動的聲音
耳機發出的旋律
內心的心跳聲
思緒的糾纏聲
淚滴成了和音

看見自己的敗壞
看見自己的自我
看見自己的無能
看見自己內心的空虛

音樂在流淚
歌詞在療傷
我在幹嘛
在掙扎 在自責 在逃避
/.\

我贏了全世界的掌聲
卻喪失了唯一良伴
沒有所謂知心
只有擦肩而過

鬱悶

知道考試將近
但就是無法抗拒部落格你的魅力（臭美

最近的生活
就是兩個字
鬱悶。

考試的壓力，友情的考驗，家庭的壓迫
點綴了不少我平凡的生活

班上的同學可能最近減肥吧
只愛看書
從早上到校到晚上睡覺前都是拿著書
而我這位文青
卻是在那裡吟詩、自拍、發呆
似乎忘了今年SPM逼在眉間
也許這就是所謂頹廢，自我放棄生活的開始吧
我開始自我放棄
我開始對自己沒有任何的期望
縱然有期望
這都是自我安慰的手法
讓我覺得人生有意義而已
還是改不了自欺欺人的性格
哀哉

友情嘛
就不多說了
反正說了，也就是讓人覺得我這個人太執著
太完美主義
想要長久不改變的友情
也許
我只能活在懵懂、愚昧裡
與世無爭
這樣，也許悲傷就會比較少吧
也許，不，是事實
我愛寂寞，我喜歡孤獨，我喜歡孤星，我戀慕夜風
我，這是我
你看見的我也許是個樂觀小子
但對不起
因為世界逼使我無法樂觀
樂觀只是失敗者的自我安慰方法
還是自欺欺人
哀哉X2

考試就是令人精神分裂的管道
沒有人能倖免
唯有把自己”強姦化“
不能抗拒，唯有享受
還是自我安慰
還是自欺欺人
哀哉X3

我，就是一位時常以笑作為面具的小伙子
面具裡的我，你無法了解，你不可能會理解。
坦白說
現在的我，連一位知心朋友都沒有。

行屍走肉的重複行屍走肉的生活

夜幕掀起
人特別容易寂寞、孤單。
獨處的時分
常常不能忘記該忘記的人、事、物
口裡哼著歌
指尖跳動著訴說心情
眸子裡卻不經意的流出淚滴。

時間老人玩弄了命運
玩弄了我
讓我活在每天悲傷的日子裡
不斷重複自己的挫敗與弱點
不斷責備自己、痛罵自己
逼自己向前
跑到早已定下的標杆

淚乾了
破曉了
穿上虛假
行屍走肉的重複行屍走肉的生活

夜幕又掀起
寂寞又敲門
我開了門
繼續享受累人的獨處
繼續品嚐枯萎的殘花
繼續喝下苦澀的懊悔
繼續沉睡在失敗的棉被

淚乾了
破曉了
穿上虛假
行屍走肉的重複行屍走肉的生活

友誼

友誼到底是什麼？
是互相的關心？
是互相的愛護？
還是互相的憎恨，
但卻掛上友善的面具？

生命只有短短的一生
而友情就是生命的養分
為何把對方的弱點放大
變成了憎恨對方的藉口？

友情，故稱為生命的養分
因為他成就了一個人的成長
每個人都有弱點，
但就是友情
提點對方，
幫忙對方改掉這弱點才對。
而不是帶上虛假的面具
在對方面前故作友善
但在背後卻排擠、抹黑對方。
難道這就是所謂的友誼嗎？

請不要把友情變成了宮廷的戲碼
勾心鬥角

生命缺一不可的是友誼
友誼不可缺少的信任與禮讓

弱點固然有
缺點固然有
但因為友誼
生命成長
生活豐富
微笑常在。

四月

省掉了那些什么坑爹的迎接四月的烂对白

直接进入正题吧

考试的成绩终于出了

说开心吗？没有

但失望的确少了些

知道自己的不努力的后果

就是面对痛彻心扉的烂成绩

我习惯了

习惯了处在垫底区的位子

习惯了称赞拿到最高分的同学

习惯了就算伤痛都不允许自己哭泣

哈

你说我好坚强吗？

见仁见智

但，我的确很脆弱。

谁不想往更高的蓝天

谁不想站在峥嵘大喊自己的高分数

我想。但我习惯了叫自己不要想

办不到嘛

你痛骂我说 我还在乱掰什么

去读书啊

读书就能拿好成绩

但我不是那那种人

我要成为那种一鸣惊人的人

我要成为那种不读书但成绩却好到被屌的人

哈哈哈

自欺欺人的态度仍没有改善。

我爱幻想

至少在我悲痛万分的时候

幻想给我希望前进

靠着这信念走下去

应该能撑到考完大考吧

perhaps...

25.3.2014

嗯

看著學長們都拿了他們的SPM成績
看著他們臉上興奮與淚水交織的神情
一次又一次的責備我
我的惰性。

說什麼台灣唸書
說什麼要成為新聞主播
都是“說”
但自己連付出、犧牲些都不肯
怎樣還是紙上談兵。

看自己月考的成績都知道
我付出的 總比別人付出的少
常埋怨說自己很爛 很糟糕
常羨慕別人的成就 常妒忌別人的輝煌
但自己做了什麼
三天捕魚，兩天曬網？

夠了何浚捷
停止你那遠不可及的夢想
停止你那空幻的理想
說什麼他媽的堅持自己的理想
怎樣亂掰都好
你只是一個懶得出汁的屁孩

別再幻想了好嗎？
你連努力都不肯
你還幻想你能上台領取全壘打的成績？

停止你那幻想
回到現實吧
你

撫傷

你的臉孔失去了屬於你的微笑
換上的是一層層烏黑的紗布
遮蓋你你內心喜悅的音符
掩蓋了你內心的傷疤
不讓人觸碰

我好像透過月光安慰你手上的心
但是 你緊閉的心扉狠狠地拒絕了我
現在的我就像失心瘋的漢子
想多關心你 但你卻掩面而去

嘴賤的你說自己沒事
但你臉上的紗布出賣了你
你打滾的熱淚
溢出了傷痛

懇求你不要凍結我溫暖的掌心
請你不要融化我沸騰的血液
我只是想安慰你
不留痕跡的安慰你

朋友，緊記
在擁擠的人潮裡
仍存在溫暖的晨星
等著你
回到愛的窩巢裡。

12.3.2014

習慣了？

我
賤到不能的我
是否習慣了
被冷落的感受
被鄙視的態度
被討厭的生活
被吐槽的日子

我是否漸漸厭倦了
以前那種迎合別人喜好的我
以前那種討好別人的我

我就像是喪失靈魂的人
只剩下丟人現眼的軀殼
每天過著行屍走肉的生活

我的微笑就像女巫
我可能救活了你苦悶的生命
也可能殺死了你快樂的魂魄

我不知如何取捨
更不知如何做回自己
我累了
累的只剩軀殼。

:)

我只能說

微笑只是這障眼法

面具裡面的我

你永遠不知道

別高估你對我的了解

別低估我內心的傷害有多傷

保持這樣的距離 就好。

對自己承諾要快樂
但是心裡的傷疤就一直提醒我
微笑後的清晨可能就是被捅死的夜晚

21.02.2014

又是一個emo的夜晚

想著昨天的爭執與傷害

心中的疤痕仍隱隱作痛

是我個人的溝通問題

還是誤會在搞怪

是脾氣的問題 是脾氣的問題

知己之間的爭執時感情的昇華擠

還是 摧毀感情的捷徑

我真的不知道

每一次的爭執後 心裡的罪惡感不斷的責備我

暗示我需要自我檢討

但是 我每一步的忍讓換來的是一次又一次的傷害

我的施捨已告終

我的怒火已沖天

我真的不知如何繼續經營這一段友情

我快瘋了 我快瘋了

我到底寻找着什么

生命随一天天老去

我是否正抱握着每分每秒

来做这一生应该做的事

我有时真的想痛骂自己

是一名超级失败的基督徒

说什么要灵修 但连翻开圣经目录都没有

说什么要事奉 但我连说话加了很多“加减乘除”

说什么要传福音 但连与家人聊天的时间都没挤出来

说什么要荣耀神 但生命却一直败坏下去

我的生命到底在寻找什么？

成为一名成功的主播

成为一名所谓“称职”的基督徒

还是纯粹的成为一名世界的消费者？

人啊 就是这样堕落

人啊 就是这样失败

所以 仰赖神才是王道

加油吧 小伙子

多仰望、信靠神

你的生命就会结出荣耀神的果子

6.2.2014

有时喜欢问自己
为何那么在意别人的感受
但有时却矛盾的在意别人对自己的看法与感受。

朋友而已嘛
有什么大不了
嘴硬啦你
明明就很在意这一段友谊
看到自己的好朋友对自己冷漠
心里头泛起了愁意
看见自己的好朋友与别人交谈
心里不知为何妒忌起来了
罪人啊，你为何想占别人为己有啊？

有时真的觉得自己很他妈的贱
答应自己要对对方死心
但过了几分钟后却叫自己原谅对方

在意你就说嘛
妒忌你就说嘛
别装出一副不以为然过后就责怪自己的样子
很屌吗？没有好吗

叫自己冷淡
是因为怕伤害
但是
却怕冷淡来了
友谊却没了

思念

我的心裡頓時泛起了一波波漣漪
我的臉上浮起了一絲絲笑意
我的腦海全是我和你的回憶

沒有你擁抱的點綴
沒有你微笑的塗鴉
生活變得枯燥

孤寂的夜
想你的夜
在世界另一個角落的你
還好嗎？

是
我好想你
我好想你
不留痕跡的想你

茫

不知不覺
今年是在學校的最後一年
心中肯定存在着一定的憂慮與感嘆。

感嘆自己長大了
感嘆自己要學會取捨
感嘆今年是與朋友相聚的最後一年
更感嘆今年是我生命最關鍵的一年
對於未知的未來
真的覺得很迷茫
縱然有許多的目標與計劃
但總需要天地人和的配合
我不是上帝
我不知道我前方的道路會如何
但我唯有以信心仰望
以信心祈禱上蒼的庇佑

今年更憂慮的 莫過於SPM吧
擔心自己的能準備不夠
害怕自己的成績不達標
因為spm的成績決定我未來的道路如何走
包括讀什麼科系,做什麼工作
唉
我又能做什麼呢?
我只能鞭策自己
我只能逼自己努力吧
懂我的人都知道
我很懶惰 我很討厭做東西
但沒辦法
今年那麼關鍵 不由得我去選擇
我只能發奮圖強去完成我的理想。

前方的道路縱然迷茫
但這一路上有你們的陪伴
我相信我不孤單。
最後一年了
真的最後一年了
我們又能做什麼
我們不是掌管時間的神
我們能做的就是珍惜每一分，每一秒
以淚水、汗水揮灑出不留遺憾的高二生涯！

我想做回自己

是我变了？
还是你变了？

我不断去迎合你们的爱好
我不断要求自己做到你们的要求
我吩咐自己不要那么基情
我遏止自己做出让你们被误会的行为

但
结果是如何?
嘲讽？
质疑？

我痛恨我自己去让自己再受伤害
因为我知道
无论我再怎样热情
我再怎样关心你们
到最后还是被你们嘲讽、质疑！
被自己的好朋友怀疑
比失恋还要痛苦！

我越来越不像我自己
我变得不再自然
我想做回我自己