句號 / 2015 l 逗號 / 2016

我，還是那個我。
依舊是那個怕狗的我
依舊是那個愛喝珍珠奶茶，一定要少冰少糖的那個我
我還是牙尖嘴利 但同時間也容易掉淚（笑

每一年都告訴自己今年裏面要完成什麽什麽
但到了最後
目標是否還衹是目標
貼在墻壁上 日復一日
成爲了平凡無奇的一張白紙
我依舊在反省

今年的我

時間視乎走得快 但也衹是過完了365天
不多也不少
無可否認今年是我生命變化最大的一年
考完了大考后成了幾個月的社會人士
但也不知不覺的來到了臺灣
完成了我多年的夢想
這種感覺很不真實

但確是活生生的在進行中。

“人生到處知何似？應似飛鴻踏雪泥。”

人生是一段短暫的旅程
人來人往 是誰陪你看著花開花折
落葉凋零 是誰陪你拾起勇氣繼續前行
你要記得。

每一個生命的瞬間是否美好

是看自己如何去刻畫。

2015的休止符叫我更珍惜每一段時刻
這一年發生的每一波漣漪，每一顆音符

都叫我成長 。

感謝上帝、家人、閨蜜、朋友、蘇打綠、過客
叫我成長
豐富了2015年的我。

還是那一句話
2016年要加油
莫忘初衷 向著標杆往前跑
不求最好 但求更好。

加油

歸于平淡的歲月

是否是因爲年紀漸長
又或者是慢慢瞭解世界的現實
各種節日我都想一個人過

街道上狂歡的風聲 人潮的擁擠
視乎越來越不適合我
我喜歡一個人聽著音樂 閲讀我愛看的書籍
欣賞窗外的風景
這可能就是一種成長吧

我的人生也許早該就是如此

看著學校走廊情侶的互相依偎
互相給予對方擁抱 或者是一個吻
都會讓我覺得 誒 我的人生是否缺少了什麽
但 慢慢的 回過頭想 難道我的人生也需要和他們一樣嗎

說穿了
就是寂寞人彈奏寂寞的曲子
朗誦者寂寞的詩歌
喝著寂寞的咖啡因
書寫著寂寞的文章

這沒什麽不好的啊
得空時 到臺北走走
又或者爲將來打算
溫習期末考的範圍
這樣的聖誕我覺得更有趣

“衆人皆醉我獨醒”

瘋狂的歲月是時候畫上句號
迎來的是平淡的時光

不是可憐
而是想珍惜每一段與自己相處的日子

聖誕節快樂
在世界的另一角落的你 是否安好

爲了寫而寫

於是想著想著
覺得自己好笨
笨得連自己都無法理解

故意弄傷自己只爲了那些所謂的夢想
是否該罵自己太笨 還是自己本來就笨
這個世界太殘酷
隱居是否是個方式 又或者
我除了隱居 就不能在做什麽

逃避世俗 遠離現實
怎麽潛移默化的變成了我的標簽
原來我還是那個我
帶著面具過生活的我

呆呆到坐在電腦前
想著要怎樣完成這篇文章
也漸漸成了每個星期必做之事
好了 放心吧
現在可以回到你的小宇宙里
繼續喝著咖啡
看康熙
過著正常人的生活

什麽他媽的夢想

考完了期中考 心情也不見得開心起來
這個學校太恐怖
努力的人多得很
拼死考進臺大的也很多
而我選擇做一位汎汎之輩

你問我難道忘記了來臺灣的原先目標嗎
倘如我説忘記了 那我可能真的要準備回馬來西亞了
但是世界是現實的
沒有能力就是沒有能力
要當個學霸真的不容易

瞄了自己的成績一眼
眼珠衹好往上翻一下
然後就逼自己忘了它
很顯然的 這個成績不是我想要的

班上很多人說我的成績真的很好
但是 就是因爲這一個但是
我衹好放棄念政大的念頭
就是 “但是比我好的人實在太多了”

我來臺灣談不起什麽理想
什麽想要實現自己的大作爲
如果要談
衹能勉强說
爲了自己心裏那淡淡的一團夢而已

好了 閉起眼睛
按個“發佈“
去看康熙算冷

鏡子

然後過了很久
小王子又回到了起點
他恨惡的起點

原來他愛的是 《盛夏光年》的生活
曾經他發誓要比之前過得更好 更敬虔
但原來誓言可以衹是誓言
完全不需要負責任

也許他曾經自責 曾經努力
但是他卻沒有盡力
活在自己世界裏的人才是最可悲的人
自以爲自己過的很好很幸福
殊不知 自己的堡壘其實是多麽的脆弱
一碰就會倒

小王子
回到父皇的懷抱好好認罪吧
他會賜你新的生命
讓你的生命更加的聖潔

故事到這裏停止了
夢醒了
是重蹈覆轍的繼續潰爛
還是願意重歸懷抱

我希望 是後者

鋼鐵人的禮拜

這個星期都爲了學校的園游會忙得人都垮了
不知爲什麽 就是那麽的靠北巧合
當上了食材組組長

早上5點起床是爲了到菜市買新鮮食材
自習節總是要出席開不完的幹部會議
晚上總是要匆忙的吃完晚餐后到家樂福買東西

以前的我是蠻喜歡這樣的生活 把自己的生活擠得滿滿的
但是到了大學心慢慢不能完全投入
身體疲倦的速度越來越快
呃 絕對不是因爲老
可能是因爲環境改變了 人也改變了
也許這就是我還未適應的地方

説真的有時我真的很想念馬來西亞的校園生活
一個眼色 一個指令
大家都會很有默契的參與
不管有多累 不睡覺都可以
但是來到這裏 都沒了
固執的頑固的不參與的講廢話的都有
我的班就是如此

不知怎麽了 最近又發神經
晚上總是想著有的沒的 心情也鬱悶了起來
承諾自己不要再犯的卻一直一直的重複
是時候檢查自己是否完成自己對自己的諾言

好啦 我承認我發神經

其實嘛 人類說穿了
就是一個犯賤的生物
明明喜歡對方 口裏卻死不承認
搞什麽讓愛 扮什麽灑脫
上演馬戲團以後
在宿舍裏面卻哭得要死
惡心死了

説什麽安全感 談什麽未來
倘若連你自己都不勇敢
誰會替你勇敢

一個月的旅途

不知不覺來臺灣已經一個多月
心裏充滿感恩 很激動
沒想到當初的夢想正在實現中

認識了不同國家的朋友
接觸了不一樣文化的國家
踏進了衹有在電視劇看到的臺灣教室
預購了蘇打綠的專輯
吃了衹能在電視機看到的美食
看了我的少女時代
當上了宿舍自治幹部
等等

我會努力去完成當初對自己的承諾
也許會跌倒 會氣餒
但是我不會放棄

你也一樣

22th days

有時候 不敢面對挫折
反射的 是心里的自傲
有時候 挫折
就是要讓你認清楚你到底是誰

老實説 我是一個很好勝的人
我在意我自己是否得到自己想要的
例如：職位
我總是看不起別人
我總以爲自己不衹是第一 而是唯一

好恐怖的人

我的生命結出的是個怎樣的果子？
叫人跌倒 還是叫人接觸福音？

三個禮拜了
該適應都得適應
該做的都得做

是自己無法脫下自我
還自以爲是的認爲自己是當初的
唯一

"恭喜你當上宿舍自治幹部“

也許學習才剛開始

7+7=14

因此我打算每星期寫一次
每天寫 要嘔出來的詞匯真的太多
對華文造詣不高的我 有難度

來臺灣整整14天了
過去在馬來西亞的擔憂我想
都慢慢放下了吧
現在剩下的 就衹有學業

到了這裏
要學繁體字 要融入新的族群 新的圈子
面對不一樣的國家文化
接觸不一樣的教育背景
説真的 心裏不得不擔心
但是在這裏
我還能做我自己

我依舊是那個吵死人幽默社交能力超强的傢夥
幾乎第一次碰面的我們就像舊朋友一樣能聊個不停
我真的有嚇到
朋友都説我以後念大衆傳播絕對沒錯
我還是那個我

你問我會想家嗎
呃 真的沒有
也許我常常不在家 或者説
我學會獨立很久了
什麽事情都不用家人操心
但對家人而言 我永遠都是一個嬰兒
需要被保護 被教導
那我衹好樂在其中
但是我對自己承諾 不會讓他們擔心

玩樂了兩個禮拜
星期一要正式上課了
夢想正式起飛了
我不知道會不會和以前一樣懶惰
但是至少我會比以前努力
這是我對自己的諾言
我一定會做到
沒有100分 但是至少
我會盡力

於是
7天加7天等於14天
2個禮拜

人生歷練+1

我很記得那個時候我在宿舍看著康熙
心情挺愉快的
突然間 電話持續不斷地響
我的心裏納悶的説
啊是什麽回事啊 煩死了
怎麽知道解鎖了以後
我的心情大跌 身體顫抖
衹差還沒哭出來
對 我的家發生火災

那個時刻我最擔心的
肯定是我的家人
因爲倘若他們有什麽事
我無法第一時間在他們身邊
但很感謝神的是
他們還健在

感謝神的恩典
讓我看見神既然讓他們繼續存留
一定有他的美意所在
我想 最大的美意就是
再給我一次 也給他們一次
接觸福音的機會

這些人生歷練不多
也不是許多人想要的
但是身爲基督徒
心裏清楚明白
患難必定臨到
也是檢驗你對神信心的時候
感謝神 我對神的信心沒有動搖

感謝火災的臨到
讓我再次經歷神的恩典
愿一切榮耀都歸給他

我的婆婆聽了我的語音訊息以後
心情平復了很多
謝謝你們的關心

不知不覺的三天

不知不覺來臺灣已經三天了
從當初的擔心期待
到了現在的習慣
我想非常感謝神
是他的保守和看顧

當然我對未來是充滿憧憬的
畢竟才來了三天
什麽都還是太早
不能做出判斷

你問我會悶嗎會累嗎
我的回答是
不會悶 但是很累
懂我的人都知道我的性格
一看到人就説話 不可能不會交到朋友
至於累嘛
哈哈哈

因爲大家都忙著搬東西 買東西
這三天消耗的體力不是開玩笑的大
但是這種生活都挺充實的
開學了 要這樣都很難

我衹希望
在臺灣的生活能夠過得很好
我的朋友我的家人都過得幸福
那就足矣

大家一起加油吧

離別文

時間又不知道轉了多久
來到了今天
是時候要走了
我從前以爲這一天還很遙遠
但其實一眨眼就到了

我以爲我自己能夠調和自己的心情
但原來眼淚還是會悄悄地落下
值得留戀的太多
但能夠帶走的卻太少
我衹好把你們留在我的腦海裏
好讓我能夠時時刻刻想起你們

我答應我自己不會讓自己白過
畢竟這是恩典
我不會讓你們失望的
相信我

我會一直一直想念你們的
宏偉俊明興義俊豪zhihong國雄.....
jinyipuiyeechaihongshanenpohlingsiewyinzhiying.......

傾心之談

很感動。
我沒有想過我有一天
能夠那麽瀟灑的把塵封的回憶
告訴人。
很溫暖

回憶起自己以前頹廢的日子
幹過不少令人作嘔的事情
真的是很想把自己殺死
但是能夠把以前的頹廢分享出來
我想 這也算是一種解脫地方法吧

我總是喜歡把自己最完美的一面呈現給人
但是我心裏知道
別人已經知道我心裏長什麽樣子

謠言實在太多
對我的猜測有一本字典那麽厚
我衹是不敢去面對 去澂清
我怕面對了以後 我再也回不了

但最後
我還是拆下了面具
赤裸裸的内心擺上桌面
任人掰開
很舒服 很感動
因爲沒有人有責任去聆聽你的故事
但願意這麽做的是在乎你的人

謝謝你們

曾經的我認爲你是我最想守住的幸運
但是我知道 這個世界上
她 比我更需要你
祝你們幸福

不捨與期待

當初以爲還有很多的時間可以蹉跎
以爲還有很多時間可以玩樂
但是當日曆一頁一頁的被撕下
心裏明白了一件事
我就要離開了這片土地
離開我熟悉的環境 我愛的的家人和朋友
重新開始

我本以爲可以走得很瀟灑
不帶走一片雲彩的離開
但原來心裏充滿了感嘆
希望時間可以倒流
讓我可以重新與時間賽跑
至少我知道我會和時間打成平手
完成很多我想完成的事情

我最放不下的就是疼愛我的家人
等待的滋味是苦澀的
沒有人願意在家裏等待著要在外國呆五年的人回家
而且那個人還考慮不要回來 在那裏工作
這一切真的很考驗耐力
但我相信神的護理 他必照顧我的家人
勝過我能做的

當然除了不捨 期待還是有的
期待新的環境 新的朋友 新的校園 新的文化
我相信這片土地能夠塑造我
成爲更好的人

很多人問我爲什麽選擇臺灣 不選擇本地
答案已經説了
我期待不一樣的環境 更好的我
當然 在臺灣念書
是我一直以來的夢想
看見夢想一步步的實現
心裏真的是充滿感恩的

加油吧

離別

距離離別的日子其實還剩下兩個月
雖然我告訴自己要捨得離別
但是 心裡確實知道
我會很想念這里的一切

在那裡我要一個人生活
一個人吃飯 一個人上課
當然 我不排除會認識新朋友
但是 了解我的 不在我身邊

我承諾自己要保持聯絡
但是 我更想要的是面對面的交流
 有“觸感”的交談
但是 對於身在異鄉的我而言
這都不可能發生

好吧
現在要讓自己習慣離別的溫度
好讓自己在離別的那一刻
能夠強忍眼淚 邁開步伐
奔向未來

这条路上

当我选择了这条路以后
我就知道 这条路会很坎坷
 他会让自己多了放弃的念头 叫自己别那么傻
但是 同时间也多了坚持的动力 告诉自己再熬一下就好了

台湾升学这条路一路来都是我的梦想
我也知道起点一定是一个人走
但是我相信自己
这
一路上一定会遇到很多的风景、人、事物
叫我如何成熟、成长

很感恩我的家人没有阻止我向前
很感谢他们给了我前进的动力

很感恩我的朋友的鼓励与支持
让我知道这条路不会孤单

最重要的是感谢上帝
他的安排都是美好的
我深信他的引领 会让我变成一个更好的人

生命的成分

最近不停重复的想
我的生命到底装着什么东西？
学业？梦想？家庭？爱情？
还是信仰？

心里不停的自责 为何蹉跎生命
但是生命就是活不出重生的生命
我不是要把这篇博文神圣化
但是 这的确是我声音的声音

我承认我的确憎恨我现在（之前）的生命
放荡自己 为所欲为
过一个所谓世俗化的生活
每天都是“他妈的”、“干"、”我操“的生活
虽然心有愧疚 但是我却选择抹杀他

前方的路如何走 我不知道
但是我深信有神的护理
他的杖必会引领我

我盼望 我生命的成分只有一种
那就是福音

再次重申 我没有任何意图
把这篇博文神圣化
这的确是我的忧虑 我的盼望

过着比较有意义的颓废生活

你问我现在在干嘛？
工作人士
在董总上班
不错充实的生活
起床吃早餐工作回家吃饭泡网睡觉
这基本上都是我这几个月的生活

你问我我喜欢这样的生活吗？
我会回答 还可以
这比起在家颓废被骂还好吧
至少这样的颓废是有薪水的
科科

过几个月就要到台湾念书了
嗯
终于能够开始新的生活
忘记马来西亚的悲伤
重新到异地重新新的生活
不同的人事物
不同的境遇
不同的天空
我相信
我会被变成超乎想象的我

嗯
既然被所有人知道了自己的小宇宙
那是时候寻找另一片天地了

颓废青年

失业了2个月
其实工作至少是现在对我而言不是很需要
但是为了过日子
就只好去找工作了

2月里 我做什么？
就是做一个看人家脸色靠关系存在的助理
很多人都以为有了他很光荣
但是我告诉你 当你没有任何存在意义的时候
他鸟都不鸟你
要不是因为你当初的承诺
我才不会去找你
我真的很后悔为什么当初相信你对我许下的承诺
于是 我三月7日我就选择不回去找你
到现在

朋友们的生活都很自在很充实
工作的工作 找大学的找大学
多好
我 就是一个站在十字路口的家伙
不懂要做什么
是 我决定了去台湾
但是对于台湾以及毕业以后的生活我真的感到迷茫
我真的担心我现在的选择是死路的开始
不知为什么 对于未来我想真的没有把握

我 又回到了以前颓废的生活吗

烂

我以为自己很有用 很有本事
但原来我只是一厢情愿
本以为自己能够熬得住
能够接受社会任何的考验包括老板的刻薄
但原来我不能

原来我自己还是离不开温暖的家 万千宠爱的环境
原来我自己那么的无能 总是不能适应社会的现实
原来我自己很自傲 以为自己什么都能

我错了我错了
做了一个月就不想做 想继续颓废就是我的本性
是我太笨 太高估自己

就连升学都无法做决定
是我的心太容易变
变得人云亦云
或者说我体恤别人 不想任何支持我对我有期望的人受伤
别再问我任何有关升学的事情 我不想回答
因为我 不会回答

感情的事情也是如此
压抑自己的情绪是我最擅长的
明明爱他觉骗自己 告诉自己不能爱他
我到底还要伤害多少个人我才甘愿
一次又一次 一遍又一遍
我是疯了吗
对 我对爱情没有信心 认为他是奢侈
但是有谁不渴望被爱

自欺欺人久了 就以为自己什么都行
其实 自己 什么都不行

不再是中学生的生活

不懂几时开始 慢慢成长
开始有了大人的样式
想工作 想房子 想婚姻 想车子

我 慢慢的脱下中学生这件衣服
开始踏入社会 成为承受社会腐败的受害者

每一天要学习看着老板颜色做人
每一天要学习如何做戏让客人买你的产品
这些东西 都不曾出现在中学生的生活里

18岁了 告诉自己要长大了
要开始扛起顾家的责任 做个孝顺的孩子
因为18岁了 很多事情要用不同的视角去看社会

每一次都告诉自己要加油
努力完成自己的梦想
我 一定会做到