其中不用假裝自己很幸福

外頭天是黑的
但窗外的盆栽確依然茂盛的站著笑著

雨下了很久很久
在心裡
但臉上卻像那盆栽一樣
偽裝得自己很快樂

多麼諷刺
多麼矛盾

每每你說著自己多麼幸福
她多麼在乎你
你的一言一語想刀刃刮破我強忍的心臟
流出沸騰的血液
但不敢讓你看見

我只能強顏歡笑

餘波蕩漾

其實到了現在
酸酸的感覺還在心裏蕩漾

曾經答應自己要好好放過自己
別再讓過往的回憶再次打擾假裝得很好的我
但是有時候還是會失敗

看著你現在身邊空缺的位子
看著你難過卻不能安慰你
畢竟我們已經不一樣了

沒有你的天空 就算出現了彩虹
也不見得有多晴朗
沒有你的明天
就算還有多少個明天等著我
我也衹想回到昨天

我知道其實你過得并沒有很好
但又怎樣
一切都不關我的事了

現在又喜歡誰了
誰又愛上我了
其實我再也不敢踏出那一步了

我的勇敢已經被你榨乾
祗剩下我一個人
努力學習撿起碎片
忍痛地拼凑明天

如果你哪一天對我又有感覺了
記得告訴我
我等你

反正

漆黑的夜晚 無聲的宿舍
痛徹心扉的哭聲
一顆顆笨重的淚滴
停止不了的回憶重播
反正我情緒汎濫
反正我又輸了

我就是那種口是心非的怪人
大方的祝福 然後呢
依舊放不下曾經的故事

也許我是一個以爲愛上了就永遠的天真小朋友吧
反正我還是愛著你
反正我心裏還是有你

這幾個月我真的開心不起來
以爲時間能夠衝淡一切
到最后時間才是那幕後的推手
領我到無法回頭的懸崖
懸崖的盡頭是你的笑容
我寧願一躍而下 卻不想回頭
我怕我忘了你

不是説忘記就痊愈了嗎
干
你以爲我是木頭嗎
那麽容易就可以忘掉所有
我是有感情的人
我壓抑不了我對你的真實情感
但到最后你還是告訴我
再見亦是朋友

多麽容易說出口的一句話
確是傷人最深的一句話
干你媽逼誰要和你當朋友啊
我朋友很多 缺的是你好嗎
我討厭我們之間的隔閡是這樣尷尬的關係
但卻要承認這是我們最後可以擁有的關係
跨過了 什麽都沒了

反正我輸了
反正我哭了
反正我還是愛著你
反正你還是離我遠去
反正更多的反正都沒有奇跡的發生
反正這樣死去也不錯

不是結束 而是開始

當你真正擁有的時候
就是失去的開始
那你還執著什麽呢

本以爲可以朝天長地久前進
但卻輸給了時間宿命冥冥
那麽早點退出是減少痛苦的唯一方法

所謂的承諾
原來衹是愛情裏面的其中一個擺設品
讓你覺得其實愛情裏面就是充滿了期待
但其實久了
承諾開始佈滿灰塵了
你就知道其實承諾就是如此的脆弱

我不是怪你 我也不會怪你
至少在這段感情裏面
我品嘗了所謂的幸福 開心
是你讓我感受到我從未感受過的安全感
你的笑容你的天真你的關心
永遠無法被時間磨滅
因爲你的輪廓已經刻畫在我的心板上

你説你最想看見我幸福
要我好好照顧自己
其實你知道嗎
跟你在一起的時候我看見了未來幸福快樂的自己
因爲牽著你的手 我不怕
但是到了最後 我依舊是一個人
在人海里浮沉

我真的很想你
但總有一天我會把這癮戒掉
把思念換成一種對我自己的鼓勵
告訴自己下一次要勇敢一點

謝謝你來過我的故事里
讓我知道其實以後就算不能成爲彼此的另一半
但卻是心裏面有分量的家人
你也要幸福
因爲你幸福
是我最幸福的事

我曾經愛過你
但如今愛轉變了
變成了家人的愛
以後的我還要托你照顧呢

一起加油吧

我好想知道 你到底怎麽了

這幾個晚上你心情不好
也一如往常的告訴我沒事
我知道你在逞强
我也一如往常的說好吧 然後就做自己的事情
你應該不懂
我是有多麽擔心你 想和你分擔你的憂傷
但我有這個資格嗎
也許有吧
但你選擇一個人扛
那我也成全你
因爲我知道有時候人需要一個人獨處

看你憂傷的樣子 我的心不知怎麽的
也憂傷了起來
明明我正在觀賞著我愛看的連續劇
但我的情緒莫名地被你牽動著
偷偷告訴你 你每一次哭的時候
我也跟著哭了

這一切的一切都是因爲我把你放在我心頭最重要的位置
我在乎你 真的很在乎你
當我選擇離開的那一刻我就後悔了
因爲我怕我走了 什麽也變了
變得像從前一樣陌生 一樣生疏
一切都要重新來過
但你知道嗎
我依舊的重視你
每一天最期待的 就是等你放工
每一天最關心的 就是你今天開心嗎 累嗎
每一天最擔心的 就是你轉牛角尖 什麽也不告訴我
但我一直一直的告訴自己
沒事的
一切都會變好的

這看起來我好像暗戀你喜歡你
但你真的不要想太多
好朋友的最高境界就是如此
哈哈哈

我答應過你 不會讓你一個人就是不會
我答應過你 會一直陪在你身邊就是一定會
我也知道 當我有事不開心的時候
你也一樣會這麽做
對吧

010716 你上班的第一天

終於用了半年的時間
把《16個夏天》看完了
看完了 就如預期的結果一樣
淚流滿面 但心裡卻有一股淡淡的喜悅湧上了心頭

我相信我流的眼淚是真的
真真實實體會
有時候想念是維持彼此關係最好的辦法
我曾經執著一段關係
為什麼拼命付出卻得不到結果
想留住些什麼
但到了最後卻什麼也沒有
我掙扎 我咆哮
我想趕快逃開 卻逃也逃不掉
在漩渦里循環的生活
真的讓我感覺好累
但久了 看開了
其實每一段感情如果順其自然 讓時間證明
也許就不會那麼辛苦了吧

我想念的你今天第一天上班
我想你一定可以勝任吧
你那麼有經驗哈哈哈哈
我說過我可以習慣一個人的
看看你寫給我的便利貼
翻閱以前的聊天紀錄
複習我們之前的回憶
我想時間很快就會過了對吧
答應我 不要忘記我
我知道你一定會在我身邊陪著我的對吧
不管怎樣都好
希望你開心 你幸福
我就開心 幸福

加油好嗎

我就是個沒用的傢夥

互相喜歡 然後呢
就一定能夠在一起嗎
我不認爲這樣就足夠成爲彼此在一起的原因

我承認我這個人很現實 很理性
喜歡這種東西真的很虛幻 很抽象
畢竟是感覺的東西
可能今天有 明天就沒有了

我不想因爲這樣就毀了一個人
愛情是雙刃的刀子
不是傷了自己 就是傷了對方
又或者兩敗俱傷
我曾經嘗過
不想再受傷

好 我承認
我是放不下
當初就是因爲喜歡 可以説是一時衝動
然後魯莽的開始
自以爲甜蜜的在一起
所以呢
失敗收場
既然傷痛那麽明瞭 疤痕依舊清晰
我憑什麽有資格給人幸福

所以我不隨意説愛你
最多我説我喜歡你 我對你有好感
原諒我有時的忽冷忽熱 我的愛理不理
我這個人很脆弱 受不了什麽打擊
如果你找到更好的
你一定要抓緊
我一定給不了你幸福

我這個人很犯賤 沒什麽好
還在意之前 放不下過往
不敢看未來
我衹喜歡原地踏步 祝福別人 祝福你
我的口袋里有很多的道理
絕對能讓你受益
但老實説 我衹會說
我不會做

什麽永遠 什麽一輩子
我不相信  我也不敢渴望
我很怕 說出口的東西
我沒有能力做到
對不起

終于又畢業了

9個月的時間過的比想象中的快

快得有點措手不及

覺得自己該珍惜的沒有好好把握

在最後衹有遺憾地告別

我承認 我又大哭了一場

我從來沒有想過我有這麽的不捨得這裏的每一位 每一個地方

中學畢業典禮都沒有這樣

就個月的時間里 不管你們的出場順序是如何

我們就是一直一直的黏在一起 

沒有分開過

然後今天一個接著一個地離開

我除了説出不捨得 我還可以做什麽

人生到底要經歷幾次離別才能夠習慣成自然

爲什麽當我要開始珍惜的時候 

時間莫名的加快了速度來到了今天

昨天緊緊的擁抱的每一位 都是我這輩子最想念最在乎的人

我們經歷了太多太多

回憶幾天幾夜都説不完

眼淚是訴説我對你們不捨得的最好證明

我衹想好好的感受你們的溫度

然後不回頭的往前走

但我知道我做不到 

很多人問我找到了女朋友嗎 找到了真愛嗎

答案是 沒有

但我覺得在愛情方面我變得非常的理性

如果彼此之間有太多的不確定因素

那麽在一起衹會更痛苦

不開始就不會失去

這個是真的

今天送你到機場的那一刻

你是否知道我的心裏有多麽的難受

我怪我自己爲什麽不早一點認識你

爲什麽不早一點對你好

到了最後衹好帶著遺憾送你

但很感謝的就是 彼此認定了彼此成爲彼此的兄弟

你留下的眼淚告訴了我一切一切

不管你有沒有回來

我還是一樣會想念著你 

我等你 

我也希望你可以振作起來

好好的再一次對我笑

離別太多衹叫人成長

太多的遺憾無法説明

那我們衹好埋在心裏

繼續向前邁進

好好的生活

累

有一種累 是你再也找不到前進的動力

但現實卻一直逼使你往前走 可是你不願意

結業考就只剩下8天 

我還在頹廢什麼呢

面對迷茫的未來 

我只能期許上天可憐我

至少讓我進到可以念完4年的大學

考慮很多顧慮很多

只能證明我長大了

懂得為別人著想

然後呢

你還是要面對

我不懂面對 也不懂解決

累了又怎樣 痛了又如何

這條路你還是要走

想念

再次品嘗離別的滋味

是多麼痛苦的過程

是時候預備自己 離開僑大

當初以為時間會過得很慢

畢竟陌生的國度裡

也找不到可以永遠留戀的

但是我卻發現

自己最不想放下的是這裡的每一段回憶

每天的早八 

每天在餐廳吐槽食物不美味

每天在想著小考要怎樣頹廢

每天在宿舍煩惱著要不要吃泡麵

等等

現在想回去 眼眶會濕透

有時候真的在想 圈子太大 朋友太多

是不是一件壞事

我不敢想像 我踏出校門的那一刻

我會有多想時間永遠靜止

讓我去彌補這裡的所有遺憾

我發現我真的很愛這裡

想念真的是一種會呼吸的痛

腦海裡不斷播放所有的曾經

淚腺每一次不受控制的流淚

但我卻只能看著時間慢慢的凋零

我真的很討厭自己

句號 / 2015 l 逗號 / 2016

我，還是那個我。
依舊是那個怕狗的我
依舊是那個愛喝珍珠奶茶，一定要少冰少糖的那個我
我還是牙尖嘴利 但同時間也容易掉淚（笑

每一年都告訴自己今年裏面要完成什麽什麽
但到了最後
目標是否還衹是目標
貼在墻壁上 日復一日
成爲了平凡無奇的一張白紙
我依舊在反省

今年的我

時間視乎走得快 但也衹是過完了365天
不多也不少
無可否認今年是我生命變化最大的一年
考完了大考后成了幾個月的社會人士
但也不知不覺的來到了臺灣
完成了我多年的夢想
這種感覺很不真實

但確是活生生的在進行中。

“人生到處知何似？應似飛鴻踏雪泥。”

人生是一段短暫的旅程
人來人往 是誰陪你看著花開花折
落葉凋零 是誰陪你拾起勇氣繼續前行
你要記得。

每一個生命的瞬間是否美好

是看自己如何去刻畫。

2015的休止符叫我更珍惜每一段時刻
這一年發生的每一波漣漪，每一顆音符

都叫我成長 。

感謝上帝、家人、閨蜜、朋友、蘇打綠、過客
叫我成長
豐富了2015年的我。

還是那一句話
2016年要加油
莫忘初衷 向著標杆往前跑
不求最好 但求更好。

加油

歸于平淡的歲月

是否是因爲年紀漸長
又或者是慢慢瞭解世界的現實
各種節日我都想一個人過

街道上狂歡的風聲 人潮的擁擠
視乎越來越不適合我
我喜歡一個人聽著音樂 閲讀我愛看的書籍
欣賞窗外的風景
這可能就是一種成長吧

我的人生也許早該就是如此

看著學校走廊情侶的互相依偎
互相給予對方擁抱 或者是一個吻
都會讓我覺得 誒 我的人生是否缺少了什麽
但 慢慢的 回過頭想 難道我的人生也需要和他們一樣嗎

說穿了
就是寂寞人彈奏寂寞的曲子
朗誦者寂寞的詩歌
喝著寂寞的咖啡因
書寫著寂寞的文章

這沒什麽不好的啊
得空時 到臺北走走
又或者爲將來打算
溫習期末考的範圍
這樣的聖誕我覺得更有趣

“衆人皆醉我獨醒”

瘋狂的歲月是時候畫上句號
迎來的是平淡的時光

不是可憐
而是想珍惜每一段與自己相處的日子

聖誕節快樂
在世界的另一角落的你 是否安好

爲了寫而寫

於是想著想著
覺得自己好笨
笨得連自己都無法理解

故意弄傷自己只爲了那些所謂的夢想
是否該罵自己太笨 還是自己本來就笨
這個世界太殘酷
隱居是否是個方式 又或者
我除了隱居 就不能在做什麽

逃避世俗 遠離現實
怎麽潛移默化的變成了我的標簽
原來我還是那個我
帶著面具過生活的我

呆呆到坐在電腦前
想著要怎樣完成這篇文章
也漸漸成了每個星期必做之事
好了 放心吧
現在可以回到你的小宇宙里
繼續喝著咖啡
看康熙
過著正常人的生活

什麽他媽的夢想

考完了期中考 心情也不見得開心起來
這個學校太恐怖
努力的人多得很
拼死考進臺大的也很多
而我選擇做一位汎汎之輩

你問我難道忘記了來臺灣的原先目標嗎
倘如我説忘記了 那我可能真的要準備回馬來西亞了
但是世界是現實的
沒有能力就是沒有能力
要當個學霸真的不容易

瞄了自己的成績一眼
眼珠衹好往上翻一下
然後就逼自己忘了它
很顯然的 這個成績不是我想要的

班上很多人說我的成績真的很好
但是 就是因爲這一個但是
我衹好放棄念政大的念頭
就是 “但是比我好的人實在太多了”

我來臺灣談不起什麽理想
什麽想要實現自己的大作爲
如果要談
衹能勉强說
爲了自己心裏那淡淡的一團夢而已

好了 閉起眼睛
按個“發佈“
去看康熙算冷

鏡子

然後過了很久
小王子又回到了起點
他恨惡的起點

原來他愛的是 《盛夏光年》的生活
曾經他發誓要比之前過得更好 更敬虔
但原來誓言可以衹是誓言
完全不需要負責任

也許他曾經自責 曾經努力
但是他卻沒有盡力
活在自己世界裏的人才是最可悲的人
自以爲自己過的很好很幸福
殊不知 自己的堡壘其實是多麽的脆弱
一碰就會倒

小王子
回到父皇的懷抱好好認罪吧
他會賜你新的生命
讓你的生命更加的聖潔

故事到這裏停止了
夢醒了
是重蹈覆轍的繼續潰爛
還是願意重歸懷抱

我希望 是後者

鋼鐵人的禮拜

這個星期都爲了學校的園游會忙得人都垮了
不知爲什麽 就是那麽的靠北巧合
當上了食材組組長

早上5點起床是爲了到菜市買新鮮食材
自習節總是要出席開不完的幹部會議
晚上總是要匆忙的吃完晚餐后到家樂福買東西

以前的我是蠻喜歡這樣的生活 把自己的生活擠得滿滿的
但是到了大學心慢慢不能完全投入
身體疲倦的速度越來越快
呃 絕對不是因爲老
可能是因爲環境改變了 人也改變了
也許這就是我還未適應的地方

説真的有時我真的很想念馬來西亞的校園生活
一個眼色 一個指令
大家都會很有默契的參與
不管有多累 不睡覺都可以
但是來到這裏 都沒了
固執的頑固的不參與的講廢話的都有
我的班就是如此

不知怎麽了 最近又發神經
晚上總是想著有的沒的 心情也鬱悶了起來
承諾自己不要再犯的卻一直一直的重複
是時候檢查自己是否完成自己對自己的諾言

好啦 我承認我發神經

其實嘛 人類說穿了
就是一個犯賤的生物
明明喜歡對方 口裏卻死不承認
搞什麽讓愛 扮什麽灑脫
上演馬戲團以後
在宿舍裏面卻哭得要死
惡心死了

説什麽安全感 談什麽未來
倘若連你自己都不勇敢
誰會替你勇敢

一個月的旅途

不知不覺來臺灣已經一個多月
心裏充滿感恩 很激動
沒想到當初的夢想正在實現中

認識了不同國家的朋友
接觸了不一樣文化的國家
踏進了衹有在電視劇看到的臺灣教室
預購了蘇打綠的專輯
吃了衹能在電視機看到的美食
看了我的少女時代
當上了宿舍自治幹部
等等

我會努力去完成當初對自己的承諾
也許會跌倒 會氣餒
但是我不會放棄

你也一樣

22th days

有時候 不敢面對挫折
反射的 是心里的自傲
有時候 挫折
就是要讓你認清楚你到底是誰

老實説 我是一個很好勝的人
我在意我自己是否得到自己想要的
例如：職位
我總是看不起別人
我總以爲自己不衹是第一 而是唯一

好恐怖的人

我的生命結出的是個怎樣的果子？
叫人跌倒 還是叫人接觸福音？

三個禮拜了
該適應都得適應
該做的都得做

是自己無法脫下自我
還自以爲是的認爲自己是當初的
唯一

"恭喜你當上宿舍自治幹部“

也許學習才剛開始

7+7=14

因此我打算每星期寫一次
每天寫 要嘔出來的詞匯真的太多
對華文造詣不高的我 有難度

來臺灣整整14天了
過去在馬來西亞的擔憂我想
都慢慢放下了吧
現在剩下的 就衹有學業

到了這裏
要學繁體字 要融入新的族群 新的圈子
面對不一樣的國家文化
接觸不一樣的教育背景
説真的 心裏不得不擔心
但是在這裏
我還能做我自己

我依舊是那個吵死人幽默社交能力超强的傢夥
幾乎第一次碰面的我們就像舊朋友一樣能聊個不停
我真的有嚇到
朋友都説我以後念大衆傳播絕對沒錯
我還是那個我

你問我會想家嗎
呃 真的沒有
也許我常常不在家 或者説
我學會獨立很久了
什麽事情都不用家人操心
但對家人而言 我永遠都是一個嬰兒
需要被保護 被教導
那我衹好樂在其中
但是我對自己承諾 不會讓他們擔心

玩樂了兩個禮拜
星期一要正式上課了
夢想正式起飛了
我不知道會不會和以前一樣懶惰
但是至少我會比以前努力
這是我對自己的諾言
我一定會做到
沒有100分 但是至少
我會盡力

於是
7天加7天等於14天
2個禮拜