離別

距離離別的日子其實還剩下兩個月
雖然我告訴自己要捨得離別
但是 心裡確實知道
我會很想念這里的一切

在那裡我要一個人生活
一個人吃飯 一個人上課
當然 我不排除會認識新朋友
但是 了解我的 不在我身邊

我承諾自己要保持聯絡
但是 我更想要的是面對面的交流
 有“觸感”的交談
但是 對於身在異鄉的我而言
這都不可能發生

好吧
現在要讓自己習慣離別的溫度
好讓自己在離別的那一刻
能夠強忍眼淚 邁開步伐
奔向未來

这条路上

当我选择了这条路以后
我就知道 这条路会很坎坷
 他会让自己多了放弃的念头 叫自己别那么傻
但是 同时间也多了坚持的动力 告诉自己再熬一下就好了

台湾升学这条路一路来都是我的梦想
我也知道起点一定是一个人走
但是我相信自己
这
一路上一定会遇到很多的风景、人、事物
叫我如何成熟、成长

很感恩我的家人没有阻止我向前
很感谢他们给了我前进的动力

很感恩我的朋友的鼓励与支持
让我知道这条路不会孤单

最重要的是感谢上帝
他的安排都是美好的
我深信他的引领 会让我变成一个更好的人

生命的成分

最近不停重复的想
我的生命到底装着什么东西？
学业？梦想？家庭？爱情？
还是信仰？

心里不停的自责 为何蹉跎生命
但是生命就是活不出重生的生命
我不是要把这篇博文神圣化
但是 这的确是我声音的声音

我承认我的确憎恨我现在（之前）的生命
放荡自己 为所欲为
过一个所谓世俗化的生活
每天都是“他妈的”、“干"、”我操“的生活
虽然心有愧疚 但是我却选择抹杀他

前方的路如何走 我不知道
但是我深信有神的护理
他的杖必会引领我

我盼望 我生命的成分只有一种
那就是福音

再次重申 我没有任何意图
把这篇博文神圣化
这的确是我的忧虑 我的盼望

过着比较有意义的颓废生活

你问我现在在干嘛？
工作人士
在董总上班
不错充实的生活
起床吃早餐工作回家吃饭泡网睡觉
这基本上都是我这几个月的生活

你问我我喜欢这样的生活吗？
我会回答 还可以
这比起在家颓废被骂还好吧
至少这样的颓废是有薪水的
科科

过几个月就要到台湾念书了
嗯
终于能够开始新的生活
忘记马来西亚的悲伤
重新到异地重新新的生活
不同的人事物
不同的境遇
不同的天空
我相信
我会被变成超乎想象的我

嗯
既然被所有人知道了自己的小宇宙
那是时候寻找另一片天地了

颓废青年

失业了2个月
其实工作至少是现在对我而言不是很需要
但是为了过日子
就只好去找工作了

2月里 我做什么？
就是做一个看人家脸色靠关系存在的助理
很多人都以为有了他很光荣
但是我告诉你 当你没有任何存在意义的时候
他鸟都不鸟你
要不是因为你当初的承诺
我才不会去找你
我真的很后悔为什么当初相信你对我许下的承诺
于是 我三月7日我就选择不回去找你
到现在

朋友们的生活都很自在很充实
工作的工作 找大学的找大学
多好
我 就是一个站在十字路口的家伙
不懂要做什么
是 我决定了去台湾
但是对于台湾以及毕业以后的生活我真的感到迷茫
我真的担心我现在的选择是死路的开始
不知为什么 对于未来我想真的没有把握

我 又回到了以前颓废的生活吗

烂

我以为自己很有用 很有本事
但原来我只是一厢情愿
本以为自己能够熬得住
能够接受社会任何的考验包括老板的刻薄
但原来我不能

原来我自己还是离不开温暖的家 万千宠爱的环境
原来我自己那么的无能 总是不能适应社会的现实
原来我自己很自傲 以为自己什么都能

我错了我错了
做了一个月就不想做 想继续颓废就是我的本性
是我太笨 太高估自己

就连升学都无法做决定
是我的心太容易变
变得人云亦云
或者说我体恤别人 不想任何支持我对我有期望的人受伤
别再问我任何有关升学的事情 我不想回答
因为我 不会回答

感情的事情也是如此
压抑自己的情绪是我最擅长的
明明爱他觉骗自己 告诉自己不能爱他
我到底还要伤害多少个人我才甘愿
一次又一次 一遍又一遍
我是疯了吗
对 我对爱情没有信心 认为他是奢侈
但是有谁不渴望被爱

自欺欺人久了 就以为自己什么都行
其实 自己 什么都不行

不再是中学生的生活

不懂几时开始 慢慢成长
开始有了大人的样式
想工作 想房子 想婚姻 想车子

我 慢慢的脱下中学生这件衣服
开始踏入社会 成为承受社会腐败的受害者

每一天要学习看着老板颜色做人
每一天要学习如何做戏让客人买你的产品
这些东西 都不曾出现在中学生的生活里

18岁了 告诉自己要长大了
要开始扛起顾家的责任 做个孝顺的孩子
因为18岁了 很多事情要用不同的视角去看社会

每一次都告诉自己要加油
努力完成自己的梦想
我 一定会做到

SPM以后

马不停蹄的生活
的确叫我忙不过来
打从考完大考的那一天
就开始忙 忙到昨天
但 做出的牺牲
都是值得的

令我难忘的prom night
令我relax的毕业旅行
令我成长的精辩
不可否认的 让我的12月变得不一样

脱掉了遗忘的颓废
插上充实的翅膀
这就是我要的生活

2014来到了尾声
离别再次来临
到底要紧握还是放手
由自己决定

纵然一致曰傻 I dont Care

每天记录我的暗恋日子
是我现在能够做的事情（没有之一

喜欢你已经2个月了
感觉有增无减
这证明了 我爱对人了
也许 我不是 不可能是你的最爱

我知道你喜欢TA
TA也喜欢你
只是你不敢跟她表白
你知道吗 当我知道你要跟他表白的时候
我立刻愣着 我不知道要去挽留还是任由你向TA告白

整个毕业旅行我想的都是你
我的爱情锁上写的都是你
你就只是这样占据我的思绪 我的生活 我的生命
对 我对你来说 是可有可无的人类
我算得了什么 在你心里我排第几
或者可以说 有没有排名
我已经接受了这一段感情的不可能
但你可否施舍一点爱给我

纵然有一天你知道了我喜欢你
要和我切八段 我也甘愿
因为至少 你的脑海有我的变态
至少 你没有忘记我的理由
是我傻吗 是
我就是傻 才会爱上你

爸比 我愛你

一連看了10集的《兩個爸爸》
雖然說時間有些晚了
但從劇情裏面得到的東西真的很多

一個家庭 雖然沒了媽媽
但是很感動的是
兩個爸爸願意犧牲自己的青春和時間
來照顧女兒
他們付出的愛 付出的心血
與平常的家庭沒有任何的分別

一個家 有溫暖 有愛就足夠了
就算有兩個爸爸
因爲 家人的愛不分性別

我 想到了我的童年

雖然從小就沒有了媽媽（後來有了繼母
雖然我小時候就衹有爸爸
但是 我看見我老爸擔起了母親的責任
來愛我 來照顧我
雖然他的愛不説出口
但是 身爲孩子的我真的能夠瞭解與體會到

活了17年
到了今天
我連抱都沒有抱過他
也許從小到現在就很少交流吧
“我愛你”這三個字真的很難説出口
但無論如何
你永遠都是我最帥最偉大的爸比爹地

爸比 我愛你

夜晚是悶騷系畢業生的天堂

聽著《無眠》就真的無眠了
夜晚 真的是emo仔浦頭的黃金時段
悶騷系的畢業生一定會聽一些emo的歌
糾結于自己的傷心事
然後寫一大堆的狀態
怕死人家不懂他emo
我 就是悶騷系的博士兼教授
哇咔咔

回眸一看 看見自己原來走了十七年
這十七年的光陰 過得真的不容易
從小就沒有母愛灌溉的我
就像個球一樣每天都抛到不同親戚的家
我就是在這一種環境長大的孩子
而2年級有了繼母以後 生活才有些轉變
活到現在 我可以説我很滿意現在的生活
得空的時候上上網喝喝茶
有時候就爲夢想奮鬥一下
有時候就聽歌裝文青
這就是我的生活
你可以説很無趣很無聊 但能夠活到現在
那麽幸福 我真的滿意
雖然沒有愛情的滋潤

愛情對我而言 可以説可有可無
我非常享受一個人自由自在的生活
我也很向往有人疼有人愛的生活
看 人多犯賤 剛剛上面才講很滿意自己的生活
哈哈哈

我這個人就是這樣 善變

月亮高高挂空中
看著天底下的我們 是否會偷笑呢
哈哈

1/2SPM

SPM不知不覺的過了一半
心情不懂怎樣形容
不是因爲興奮 而是覺得時間過得太快
中學生涯就要隨著考完spm而結束
糾結啊 心情

你問我考試如何
我衹能説：“我很想爆粗！”
政府就是不按牌理出牌
換了格式都不會事先通知一聲
無可否認 題目的確越來越難
高思維的出題方式也許成了大馬教育的主流
硬生生的把學生推向高思維思考的境界

然而你問我 我會擔心我的成績嗎
我衹能説：“順其自然。”
我無法控制政府操縱成績
但是我説我盡力了
那麽他媽的高思維題目我會榨乾我的腦袋去回答了
對與錯 就隨他吧
反正我認爲我回答的有邏輯就好

小插曲：
由新加坡的電影公司的film maker看了我《懼場》的影評以後
想找我當他們新劇的script doctor
幫忙翻譯劇本，檢查劇本
心情很興奮啊 我往電視圈發展的機會來了
但是 爲了自身的安全
我還是會三思的 :)

加油

有时候 不知为什么
很喜欢这一种那么充实压力的生活
可能之前颓废惯了
把梦想给抛弃了

我答应过我自己
我一定会在SPM考到最好的成绩
往台湾深造
不会给人看扁我只是纸上谈兵

实现梦想的首先要做的
就是告诉自己能够做到
再来就是拼命的奋斗努力

加油 我是行的

对于爱情 我只能说
我永远就只会把爱意收藏在心底 在心底 在心底

结束吧，颓废。

还有27天
但我的生活看似没有什么改变
照常上网，照常颓废，照常熬夜，照常看戏
我似乎把自己定下的目标忘得一干二净

“喂，该醒了，何浚捷！”
你不是说好要到台湾念书的吗
你不是说好要拿好成绩的吗
你不是说好每一天都要读书的吗
我真的忘了

我想 我该好好反省我自己
好好的重新思考
难道我的生活就要这样浪费下去吗
毕业过后就继续做个废人？

结束吧，颓废。
好好把握剩下的光阴
用汗水 用泪水交织出最自豪的成绩
冲吧，少年！

emo？emo！

其實有時候我安靜 不説話
不代表我不爽 我emo
而是我覺得那個時候
我需要想想 我下一步要怎麽做

每一次出街 我就像被詛咒了一樣
一定會有一段時間是我超級安靜 不想講話
這個時候 身邊所謂的朋友就會說
“喂，jerry不要emo啦”
“喂不要不爽啦”

我沒有立刻回你 是我不想因爲我的情緒而毀了你一天的心情
但是如果我説“沒有啦”
我希望你不要繼續追問“做麽哦你”

是我承認 有時候我是不爽才這樣
但是 我就是需要那一段時間去調和我的情緒
希望能夠減少我的怒氣
我真的不希望你一直加鹽加醋 死命追問
臥槽 你再問我是真的會兩把蓋過去
用眼神把你殺死

不要低估我的忍耐度
我發脾氣起來 我擔心我們的友情會因此的破裂

預考

成績夠爛是意料之内的事請
怪自己不夠努力吧
頹廢的生活就會有這樣的後果
我認命
老實説
我更期盼的 當然是更好的成績
在這個班級里
誰不是往高處爭取
誰不想成爲全班最棒
但我這些等閑之輩 是一輩子都無法得到的
也許這就是我奮鬥的理由

39天的倒數與煎熬
必定考驗自己的決心
我會告訴我自己
既然你設下了臺灣的夢
那麽 狠下心腸去奮鬥乃是自己唯一能做的
我不期望能夠拿全A+
全壘打就好

SPM就是17歲唯一奮鬥的目標
你戰勝了 距離成功就衹剩大學這一步
何浚捷
頹廢的生活是時候停止
明日起 就是你奮鬥的開始
加油

政治大學 青峰學弟 傳播系 新聞系 新聞主播
就在你考獲佳績以後一一實現的夢想

面具

其實友情到底是什麽
真的是關心的出口
還是是背叛的代名詞
眼前關心你的
心裏藏了多少的怨恨
你到底懂不懂
生活裏的面具
真的叫人心寒
這個社會里
真心的付出往往帶來的
是背後捅你一刀的慘局
這些事情我經歷了太多太多
認識了你13年
我對你的在乎關心原來都是我一廂情願的付出
還説什麽是主内的弟兄
全部都是廢話
他媽的在我的面前對我好 稱兄道弟
但在我背後放了多少冷箭
別以爲我不知道

爲了你
我昨日流了多少的眼淚
你到底知不知道
人真的很犯賤
很惡心

是現實逼到人類要戴著面具過活
臉上的虛假就是防備自己的馬甲
臉上的笑容就是對付世人的孫子兵法

對於這個世界的人
我有所保留
我不相信愛情
我衹忠於我自己
我愛的人衹有我自己
你説我自私也好
我沒有任何的選擇

世界很可怕很可怕
我對任何事情失去了信心 包括信仰 對不起

ok fine

是我是喜歡上你了
我衹是沒那個勇氣告訴你
我真的很懷念你的臉孔 你的微笑
我真的沒有那麽喜歡過一個人
我衹是沒那麽勇氣告訴你
因爲我害怕表錯情

但是 你一次又一次的傷害我
讓我再次覺得我的喜歡很廉價
我看上的是你的外貌而不是你的内心
我真的很笨 很笨
一直執著于這一段沒有前途的感情裏面
一直讓自己傷心難過

你真的不懂爲何我會哭泣
你真的不懂爲何我會傷心
是我的執著 害我成了淚人

還是那句話 我要學習放下

對於沒有希望的感情 我選擇離開
重新尋找更適合的那一個人

波浪

我不懂得愛情
因爲我這光棍當了光棍17年
我不懂得相愛
因爲沒有人能夠讓我怎樣的投入戀愛
但我懂得生命

大海
總是需要海浪
讓大海不再平淡
反而是充滿驚喜 充滿色彩
生命也是一樣
每一次的跌倒都是讓你站起來的動力
跌倒了
就學會站起來
而不是沉浸在痛苦里
一直埋怨自己 埋怨上帝 埋怨TA
反而是在挫敗里 找出前進的鑰匙
在絕望里找着希望

我承認 呐喊哭泣是需要的
但不是一輩子就這樣頹廢下去
頹廢是失敗者的藉口
而勇敢是成功的關鍵
跌倒了就站起來啊
怕什麽被人看低
怕什麽不敢前進
前方的路是自己打拼出來了
你的退縮就是把你自己放在遠離成功的島嶼
永遠衹能遙望那方的精彩 而自己卻不能觸碰成功的精彩

兄弟
你的生命有許多人在你身邊
願意借你肩膀哭泣的朋友
brathar不是生活的口號
而是關心的出口
累了 傷了 痛了
這裏永遠有你哭泣的地方
最多我們帶多幾塊布
放在衣服那裏 不讓你的眼淚弄濕我的衣服 XDD

加油吧
生命就是因爲有波浪
才能看見更遙遠的島嶼
才能遙望更遠更美的天空

A brathar ,good luck :)
Cheer Up :)

等一個人

人海里面
每個人的樣貌都是獨一無二
性格也是如此
我們爲自己奮鬥 爲自己未來奔跑
我們肯定的也在等待生命的那一個人

今天又想你了
幾天不見你 但是你的樣貌不斷地出現在我腦海裏面
那一天 我們彼此的觸碰
就是我愛意汎濫的開始
我不斷回想那天的溫暖 那天的嘻哈 那天的驚訝
我無法忘記你的笑 你的臉

那個叫喜歡嗎
那個叫愛嗎
我不清楚
但是我很肯定 我的心跳有爲你加速幾秒

你有嗎
我想你沒有
不可能會有
我們始終
是來自不同星球的

我不奢望你能和我相處多久
我衹希望 你在我身邊就好 一秒都好