不是結束 而是開始

當你真正擁有的時候
就是失去的開始
那你還執著什麽呢

本以爲可以朝天長地久前進
但卻輸給了時間宿命冥冥
那麽早點退出是減少痛苦的唯一方法

所謂的承諾
原來衹是愛情裏面的其中一個擺設品
讓你覺得其實愛情裏面就是充滿了期待
但其實久了
承諾開始佈滿灰塵了
你就知道其實承諾就是如此的脆弱

我不是怪你 我也不會怪你
至少在這段感情裏面
我品嘗了所謂的幸福 開心
是你讓我感受到我從未感受過的安全感
你的笑容你的天真你的關心
永遠無法被時間磨滅
因爲你的輪廓已經刻畫在我的心板上

你説你最想看見我幸福
要我好好照顧自己
其實你知道嗎
跟你在一起的時候我看見了未來幸福快樂的自己
因爲牽著你的手 我不怕
但是到了最後 我依舊是一個人
在人海里浮沉

我真的很想你
但總有一天我會把這癮戒掉
把思念換成一種對我自己的鼓勵
告訴自己下一次要勇敢一點

謝謝你來過我的故事里
讓我知道其實以後就算不能成爲彼此的另一半
但卻是心裏面有分量的家人
你也要幸福
因爲你幸福
是我最幸福的事

我曾經愛過你
但如今愛轉變了
變成了家人的愛
以後的我還要托你照顧呢

一起加油吧

我好想知道 你到底怎麽了

這幾個晚上你心情不好
也一如往常的告訴我沒事
我知道你在逞强
我也一如往常的說好吧 然後就做自己的事情
你應該不懂
我是有多麽擔心你 想和你分擔你的憂傷
但我有這個資格嗎
也許有吧
但你選擇一個人扛
那我也成全你
因爲我知道有時候人需要一個人獨處

看你憂傷的樣子 我的心不知怎麽的
也憂傷了起來
明明我正在觀賞著我愛看的連續劇
但我的情緒莫名地被你牽動著
偷偷告訴你 你每一次哭的時候
我也跟著哭了

這一切的一切都是因爲我把你放在我心頭最重要的位置
我在乎你 真的很在乎你
當我選擇離開的那一刻我就後悔了
因爲我怕我走了 什麽也變了
變得像從前一樣陌生 一樣生疏
一切都要重新來過
但你知道嗎
我依舊的重視你
每一天最期待的 就是等你放工
每一天最關心的 就是你今天開心嗎 累嗎
每一天最擔心的 就是你轉牛角尖 什麽也不告訴我
但我一直一直的告訴自己
沒事的
一切都會變好的

這看起來我好像暗戀你喜歡你
但你真的不要想太多
好朋友的最高境界就是如此
哈哈哈

我答應過你 不會讓你一個人就是不會
我答應過你 會一直陪在你身邊就是一定會
我也知道 當我有事不開心的時候
你也一樣會這麽做
對吧

010716 你上班的第一天

終於用了半年的時間
把《16個夏天》看完了
看完了 就如預期的結果一樣
淚流滿面 但心裡卻有一股淡淡的喜悅湧上了心頭

我相信我流的眼淚是真的
真真實實體會
有時候想念是維持彼此關係最好的辦法
我曾經執著一段關係
為什麼拼命付出卻得不到結果
想留住些什麼
但到了最後卻什麼也沒有
我掙扎 我咆哮
我想趕快逃開 卻逃也逃不掉
在漩渦里循環的生活
真的讓我感覺好累
但久了 看開了
其實每一段感情如果順其自然 讓時間證明
也許就不會那麼辛苦了吧

我想念的你今天第一天上班
我想你一定可以勝任吧
你那麼有經驗哈哈哈哈
我說過我可以習慣一個人的
看看你寫給我的便利貼
翻閱以前的聊天紀錄
複習我們之前的回憶
我想時間很快就會過了對吧
答應我 不要忘記我
我知道你一定會在我身邊陪著我的對吧
不管怎樣都好
希望你開心 你幸福
我就開心 幸福

加油好嗎

我就是個沒用的傢夥

互相喜歡 然後呢
就一定能夠在一起嗎
我不認爲這樣就足夠成爲彼此在一起的原因

我承認我這個人很現實 很理性
喜歡這種東西真的很虛幻 很抽象
畢竟是感覺的東西
可能今天有 明天就沒有了

我不想因爲這樣就毀了一個人
愛情是雙刃的刀子
不是傷了自己 就是傷了對方
又或者兩敗俱傷
我曾經嘗過
不想再受傷

好 我承認
我是放不下
當初就是因爲喜歡 可以説是一時衝動
然後魯莽的開始
自以爲甜蜜的在一起
所以呢
失敗收場
既然傷痛那麽明瞭 疤痕依舊清晰
我憑什麽有資格給人幸福

所以我不隨意説愛你
最多我説我喜歡你 我對你有好感
原諒我有時的忽冷忽熱 我的愛理不理
我這個人很脆弱 受不了什麽打擊
如果你找到更好的
你一定要抓緊
我一定給不了你幸福

我這個人很犯賤 沒什麽好
還在意之前 放不下過往
不敢看未來
我衹喜歡原地踏步 祝福別人 祝福你
我的口袋里有很多的道理
絕對能讓你受益
但老實説 我衹會說
我不會做

什麽永遠 什麽一輩子
我不相信  我也不敢渴望
我很怕 說出口的東西
我沒有能力做到
對不起

終于又畢業了

9個月的時間過的比想象中的快

快得有點措手不及

覺得自己該珍惜的沒有好好把握

在最後衹有遺憾地告別

我承認 我又大哭了一場

我從來沒有想過我有這麽的不捨得這裏的每一位 每一個地方

中學畢業典禮都沒有這樣

就個月的時間里 不管你們的出場順序是如何

我們就是一直一直的黏在一起 

沒有分開過

然後今天一個接著一個地離開

我除了説出不捨得 我還可以做什麽

人生到底要經歷幾次離別才能夠習慣成自然

爲什麽當我要開始珍惜的時候 

時間莫名的加快了速度來到了今天

昨天緊緊的擁抱的每一位 都是我這輩子最想念最在乎的人

我們經歷了太多太多

回憶幾天幾夜都説不完

眼淚是訴説我對你們不捨得的最好證明

我衹想好好的感受你們的溫度

然後不回頭的往前走

但我知道我做不到 

很多人問我找到了女朋友嗎 找到了真愛嗎

答案是 沒有

但我覺得在愛情方面我變得非常的理性

如果彼此之間有太多的不確定因素

那麽在一起衹會更痛苦

不開始就不會失去

這個是真的

今天送你到機場的那一刻

你是否知道我的心裏有多麽的難受

我怪我自己爲什麽不早一點認識你

爲什麽不早一點對你好

到了最後衹好帶著遺憾送你

但很感謝的就是 彼此認定了彼此成爲彼此的兄弟

你留下的眼淚告訴了我一切一切

不管你有沒有回來

我還是一樣會想念著你 

我等你 

我也希望你可以振作起來

好好的再一次對我笑

離別太多衹叫人成長

太多的遺憾無法説明

那我們衹好埋在心裏

繼續向前邁進

好好的生活

累

有一種累 是你再也找不到前進的動力

但現實卻一直逼使你往前走 可是你不願意

結業考就只剩下8天 

我還在頹廢什麼呢

面對迷茫的未來 

我只能期許上天可憐我

至少讓我進到可以念完4年的大學

考慮很多顧慮很多

只能證明我長大了

懂得為別人著想

然後呢

你還是要面對

我不懂面對 也不懂解決

累了又怎樣 痛了又如何

這條路你還是要走

想念

再次品嘗離別的滋味

是多麼痛苦的過程

是時候預備自己 離開僑大

當初以為時間會過得很慢

畢竟陌生的國度裡

也找不到可以永遠留戀的

但是我卻發現

自己最不想放下的是這裡的每一段回憶

每天的早八 

每天在餐廳吐槽食物不美味

每天在想著小考要怎樣頹廢

每天在宿舍煩惱著要不要吃泡麵

等等

現在想回去 眼眶會濕透

有時候真的在想 圈子太大 朋友太多

是不是一件壞事

我不敢想像 我踏出校門的那一刻

我會有多想時間永遠靜止

讓我去彌補這裡的所有遺憾

我發現我真的很愛這裡

想念真的是一種會呼吸的痛

腦海裡不斷播放所有的曾經

淚腺每一次不受控制的流淚

但我卻只能看著時間慢慢的凋零

我真的很討厭自己

句號 / 2015 l 逗號 / 2016

我，還是那個我。
依舊是那個怕狗的我
依舊是那個愛喝珍珠奶茶，一定要少冰少糖的那個我
我還是牙尖嘴利 但同時間也容易掉淚（笑

每一年都告訴自己今年裏面要完成什麽什麽
但到了最後
目標是否還衹是目標
貼在墻壁上 日復一日
成爲了平凡無奇的一張白紙
我依舊在反省

今年的我

時間視乎走得快 但也衹是過完了365天
不多也不少
無可否認今年是我生命變化最大的一年
考完了大考后成了幾個月的社會人士
但也不知不覺的來到了臺灣
完成了我多年的夢想
這種感覺很不真實

但確是活生生的在進行中。

“人生到處知何似？應似飛鴻踏雪泥。”

人生是一段短暫的旅程
人來人往 是誰陪你看著花開花折
落葉凋零 是誰陪你拾起勇氣繼續前行
你要記得。

每一個生命的瞬間是否美好

是看自己如何去刻畫。

2015的休止符叫我更珍惜每一段時刻
這一年發生的每一波漣漪，每一顆音符

都叫我成長 。

感謝上帝、家人、閨蜜、朋友、蘇打綠、過客
叫我成長
豐富了2015年的我。

還是那一句話
2016年要加油
莫忘初衷 向著標杆往前跑
不求最好 但求更好。

加油

歸于平淡的歲月

是否是因爲年紀漸長
又或者是慢慢瞭解世界的現實
各種節日我都想一個人過

街道上狂歡的風聲 人潮的擁擠
視乎越來越不適合我
我喜歡一個人聽著音樂 閲讀我愛看的書籍
欣賞窗外的風景
這可能就是一種成長吧

我的人生也許早該就是如此

看著學校走廊情侶的互相依偎
互相給予對方擁抱 或者是一個吻
都會讓我覺得 誒 我的人生是否缺少了什麽
但 慢慢的 回過頭想 難道我的人生也需要和他們一樣嗎

說穿了
就是寂寞人彈奏寂寞的曲子
朗誦者寂寞的詩歌
喝著寂寞的咖啡因
書寫著寂寞的文章

這沒什麽不好的啊
得空時 到臺北走走
又或者爲將來打算
溫習期末考的範圍
這樣的聖誕我覺得更有趣

“衆人皆醉我獨醒”

瘋狂的歲月是時候畫上句號
迎來的是平淡的時光

不是可憐
而是想珍惜每一段與自己相處的日子

聖誕節快樂
在世界的另一角落的你 是否安好

爲了寫而寫

於是想著想著
覺得自己好笨
笨得連自己都無法理解

故意弄傷自己只爲了那些所謂的夢想
是否該罵自己太笨 還是自己本來就笨
這個世界太殘酷
隱居是否是個方式 又或者
我除了隱居 就不能在做什麽

逃避世俗 遠離現實
怎麽潛移默化的變成了我的標簽
原來我還是那個我
帶著面具過生活的我

呆呆到坐在電腦前
想著要怎樣完成這篇文章
也漸漸成了每個星期必做之事
好了 放心吧
現在可以回到你的小宇宙里
繼續喝著咖啡
看康熙
過著正常人的生活

什麽他媽的夢想

考完了期中考 心情也不見得開心起來
這個學校太恐怖
努力的人多得很
拼死考進臺大的也很多
而我選擇做一位汎汎之輩

你問我難道忘記了來臺灣的原先目標嗎
倘如我説忘記了 那我可能真的要準備回馬來西亞了
但是世界是現實的
沒有能力就是沒有能力
要當個學霸真的不容易

瞄了自己的成績一眼
眼珠衹好往上翻一下
然後就逼自己忘了它
很顯然的 這個成績不是我想要的

班上很多人說我的成績真的很好
但是 就是因爲這一個但是
我衹好放棄念政大的念頭
就是 “但是比我好的人實在太多了”

我來臺灣談不起什麽理想
什麽想要實現自己的大作爲
如果要談
衹能勉强說
爲了自己心裏那淡淡的一團夢而已

好了 閉起眼睛
按個“發佈“
去看康熙算冷

鏡子

然後過了很久
小王子又回到了起點
他恨惡的起點

原來他愛的是 《盛夏光年》的生活
曾經他發誓要比之前過得更好 更敬虔
但原來誓言可以衹是誓言
完全不需要負責任

也許他曾經自責 曾經努力
但是他卻沒有盡力
活在自己世界裏的人才是最可悲的人
自以爲自己過的很好很幸福
殊不知 自己的堡壘其實是多麽的脆弱
一碰就會倒

小王子
回到父皇的懷抱好好認罪吧
他會賜你新的生命
讓你的生命更加的聖潔

故事到這裏停止了
夢醒了
是重蹈覆轍的繼續潰爛
還是願意重歸懷抱

我希望 是後者

鋼鐵人的禮拜

這個星期都爲了學校的園游會忙得人都垮了
不知爲什麽 就是那麽的靠北巧合
當上了食材組組長

早上5點起床是爲了到菜市買新鮮食材
自習節總是要出席開不完的幹部會議
晚上總是要匆忙的吃完晚餐后到家樂福買東西

以前的我是蠻喜歡這樣的生活 把自己的生活擠得滿滿的
但是到了大學心慢慢不能完全投入
身體疲倦的速度越來越快
呃 絕對不是因爲老
可能是因爲環境改變了 人也改變了
也許這就是我還未適應的地方

説真的有時我真的很想念馬來西亞的校園生活
一個眼色 一個指令
大家都會很有默契的參與
不管有多累 不睡覺都可以
但是來到這裏 都沒了
固執的頑固的不參與的講廢話的都有
我的班就是如此

不知怎麽了 最近又發神經
晚上總是想著有的沒的 心情也鬱悶了起來
承諾自己不要再犯的卻一直一直的重複
是時候檢查自己是否完成自己對自己的諾言

好啦 我承認我發神經

其實嘛 人類說穿了
就是一個犯賤的生物
明明喜歡對方 口裏卻死不承認
搞什麽讓愛 扮什麽灑脫
上演馬戲團以後
在宿舍裏面卻哭得要死
惡心死了

説什麽安全感 談什麽未來
倘若連你自己都不勇敢
誰會替你勇敢

一個月的旅途

不知不覺來臺灣已經一個多月
心裏充滿感恩 很激動
沒想到當初的夢想正在實現中

認識了不同國家的朋友
接觸了不一樣文化的國家
踏進了衹有在電視劇看到的臺灣教室
預購了蘇打綠的專輯
吃了衹能在電視機看到的美食
看了我的少女時代
當上了宿舍自治幹部
等等

我會努力去完成當初對自己的承諾
也許會跌倒 會氣餒
但是我不會放棄

你也一樣

22th days

有時候 不敢面對挫折
反射的 是心里的自傲
有時候 挫折
就是要讓你認清楚你到底是誰

老實説 我是一個很好勝的人
我在意我自己是否得到自己想要的
例如：職位
我總是看不起別人
我總以爲自己不衹是第一 而是唯一

好恐怖的人

我的生命結出的是個怎樣的果子？
叫人跌倒 還是叫人接觸福音？

三個禮拜了
該適應都得適應
該做的都得做

是自己無法脫下自我
還自以爲是的認爲自己是當初的
唯一

"恭喜你當上宿舍自治幹部“

也許學習才剛開始

7+7=14

因此我打算每星期寫一次
每天寫 要嘔出來的詞匯真的太多
對華文造詣不高的我 有難度

來臺灣整整14天了
過去在馬來西亞的擔憂我想
都慢慢放下了吧
現在剩下的 就衹有學業

到了這裏
要學繁體字 要融入新的族群 新的圈子
面對不一樣的國家文化
接觸不一樣的教育背景
説真的 心裏不得不擔心
但是在這裏
我還能做我自己

我依舊是那個吵死人幽默社交能力超强的傢夥
幾乎第一次碰面的我們就像舊朋友一樣能聊個不停
我真的有嚇到
朋友都説我以後念大衆傳播絕對沒錯
我還是那個我

你問我會想家嗎
呃 真的沒有
也許我常常不在家 或者説
我學會獨立很久了
什麽事情都不用家人操心
但對家人而言 我永遠都是一個嬰兒
需要被保護 被教導
那我衹好樂在其中
但是我對自己承諾 不會讓他們擔心

玩樂了兩個禮拜
星期一要正式上課了
夢想正式起飛了
我不知道會不會和以前一樣懶惰
但是至少我會比以前努力
這是我對自己的諾言
我一定會做到
沒有100分 但是至少
我會盡力

於是
7天加7天等於14天
2個禮拜

人生歷練+1

我很記得那個時候我在宿舍看著康熙
心情挺愉快的
突然間 電話持續不斷地響
我的心裏納悶的説
啊是什麽回事啊 煩死了
怎麽知道解鎖了以後
我的心情大跌 身體顫抖
衹差還沒哭出來
對 我的家發生火災

那個時刻我最擔心的
肯定是我的家人
因爲倘若他們有什麽事
我無法第一時間在他們身邊
但很感謝神的是
他們還健在

感謝神的恩典
讓我看見神既然讓他們繼續存留
一定有他的美意所在
我想 最大的美意就是
再給我一次 也給他們一次
接觸福音的機會

這些人生歷練不多
也不是許多人想要的
但是身爲基督徒
心裏清楚明白
患難必定臨到
也是檢驗你對神信心的時候
感謝神 我對神的信心沒有動搖

感謝火災的臨到
讓我再次經歷神的恩典
愿一切榮耀都歸給他

我的婆婆聽了我的語音訊息以後
心情平復了很多
謝謝你們的關心

不知不覺的三天

不知不覺來臺灣已經三天了
從當初的擔心期待
到了現在的習慣
我想非常感謝神
是他的保守和看顧

當然我對未來是充滿憧憬的
畢竟才來了三天
什麽都還是太早
不能做出判斷

你問我會悶嗎會累嗎
我的回答是
不會悶 但是很累
懂我的人都知道我的性格
一看到人就説話 不可能不會交到朋友
至於累嘛
哈哈哈

因爲大家都忙著搬東西 買東西
這三天消耗的體力不是開玩笑的大
但是這種生活都挺充實的
開學了 要這樣都很難

我衹希望
在臺灣的生活能夠過得很好
我的朋友我的家人都過得幸福
那就足矣

大家一起加油吧

離別文

時間又不知道轉了多久
來到了今天
是時候要走了
我從前以爲這一天還很遙遠
但其實一眨眼就到了

我以爲我自己能夠調和自己的心情
但原來眼淚還是會悄悄地落下
值得留戀的太多
但能夠帶走的卻太少
我衹好把你們留在我的腦海裏
好讓我能夠時時刻刻想起你們

我答應我自己不會讓自己白過
畢竟這是恩典
我不會讓你們失望的
相信我

我會一直一直想念你們的
宏偉俊明興義俊豪zhihong國雄.....
jinyipuiyeechaihongshanenpohlingsiewyinzhiying.......

傾心之談

很感動。
我沒有想過我有一天
能夠那麽瀟灑的把塵封的回憶
告訴人。
很溫暖

回憶起自己以前頹廢的日子
幹過不少令人作嘔的事情
真的是很想把自己殺死
但是能夠把以前的頹廢分享出來
我想 這也算是一種解脫地方法吧

我總是喜歡把自己最完美的一面呈現給人
但是我心裏知道
別人已經知道我心裏長什麽樣子

謠言實在太多
對我的猜測有一本字典那麽厚
我衹是不敢去面對 去澂清
我怕面對了以後 我再也回不了

但最後
我還是拆下了面具
赤裸裸的内心擺上桌面
任人掰開
很舒服 很感動
因爲沒有人有責任去聆聽你的故事
但願意這麽做的是在乎你的人

謝謝你們

曾經的我認爲你是我最想守住的幸運
但是我知道 這個世界上
她 比我更需要你
祝你們幸福

不捨與期待

當初以爲還有很多的時間可以蹉跎
以爲還有很多時間可以玩樂
但是當日曆一頁一頁的被撕下
心裏明白了一件事
我就要離開了這片土地
離開我熟悉的環境 我愛的的家人和朋友
重新開始

我本以爲可以走得很瀟灑
不帶走一片雲彩的離開
但原來心裏充滿了感嘆
希望時間可以倒流
讓我可以重新與時間賽跑
至少我知道我會和時間打成平手
完成很多我想完成的事情

我最放不下的就是疼愛我的家人
等待的滋味是苦澀的
沒有人願意在家裏等待著要在外國呆五年的人回家
而且那個人還考慮不要回來 在那裏工作
這一切真的很考驗耐力
但我相信神的護理 他必照顧我的家人
勝過我能做的

當然除了不捨 期待還是有的
期待新的環境 新的朋友 新的校園 新的文化
我相信這片土地能夠塑造我
成爲更好的人

很多人問我爲什麽選擇臺灣 不選擇本地
答案已經説了
我期待不一樣的環境 更好的我
當然 在臺灣念書
是我一直以來的夢想
看見夢想一步步的實現
心裏真的是充滿感恩的

加油吧

離別

距離離別的日子其實還剩下兩個月
雖然我告訴自己要捨得離別
但是 心裡確實知道
我會很想念這里的一切

在那裡我要一個人生活
一個人吃飯 一個人上課
當然 我不排除會認識新朋友
但是 了解我的 不在我身邊

我承諾自己要保持聯絡
但是 我更想要的是面對面的交流
 有“觸感”的交談
但是 對於身在異鄉的我而言
這都不可能發生

好吧
現在要讓自己習慣離別的溫度
好讓自己在離別的那一刻
能夠強忍眼淚 邁開步伐
奔向未來

这条路上

当我选择了这条路以后
我就知道 这条路会很坎坷
 他会让自己多了放弃的念头 叫自己别那么傻
但是 同时间也多了坚持的动力 告诉自己再熬一下就好了

台湾升学这条路一路来都是我的梦想
我也知道起点一定是一个人走
但是我相信自己
这
一路上一定会遇到很多的风景、人、事物
叫我如何成熟、成长

很感恩我的家人没有阻止我向前
很感谢他们给了我前进的动力

很感恩我的朋友的鼓励与支持
让我知道这条路不会孤单

最重要的是感谢上帝
他的安排都是美好的
我深信他的引领 会让我变成一个更好的人

生命的成分

最近不停重复的想
我的生命到底装着什么东西？
学业？梦想？家庭？爱情？
还是信仰？

心里不停的自责 为何蹉跎生命
但是生命就是活不出重生的生命
我不是要把这篇博文神圣化
但是 这的确是我声音的声音

我承认我的确憎恨我现在（之前）的生命
放荡自己 为所欲为
过一个所谓世俗化的生活
每天都是“他妈的”、“干"、”我操“的生活
虽然心有愧疚 但是我却选择抹杀他

前方的路如何走 我不知道
但是我深信有神的护理
他的杖必会引领我

我盼望 我生命的成分只有一种
那就是福音

再次重申 我没有任何意图
把这篇博文神圣化
这的确是我的忧虑 我的盼望

过着比较有意义的颓废生活

你问我现在在干嘛？
工作人士
在董总上班
不错充实的生活
起床吃早餐工作回家吃饭泡网睡觉
这基本上都是我这几个月的生活

你问我我喜欢这样的生活吗？
我会回答 还可以
这比起在家颓废被骂还好吧
至少这样的颓废是有薪水的
科科

过几个月就要到台湾念书了
嗯
终于能够开始新的生活
忘记马来西亚的悲伤
重新到异地重新新的生活
不同的人事物
不同的境遇
不同的天空
我相信
我会被变成超乎想象的我

嗯
既然被所有人知道了自己的小宇宙
那是时候寻找另一片天地了

颓废青年

失业了2个月
其实工作至少是现在对我而言不是很需要
但是为了过日子
就只好去找工作了

2月里 我做什么？
就是做一个看人家脸色靠关系存在的助理
很多人都以为有了他很光荣
但是我告诉你 当你没有任何存在意义的时候
他鸟都不鸟你
要不是因为你当初的承诺
我才不会去找你
我真的很后悔为什么当初相信你对我许下的承诺
于是 我三月7日我就选择不回去找你
到现在

朋友们的生活都很自在很充实
工作的工作 找大学的找大学
多好
我 就是一个站在十字路口的家伙
不懂要做什么
是 我决定了去台湾
但是对于台湾以及毕业以后的生活我真的感到迷茫
我真的担心我现在的选择是死路的开始
不知为什么 对于未来我想真的没有把握

我 又回到了以前颓废的生活吗

烂

我以为自己很有用 很有本事
但原来我只是一厢情愿
本以为自己能够熬得住
能够接受社会任何的考验包括老板的刻薄
但原来我不能

原来我自己还是离不开温暖的家 万千宠爱的环境
原来我自己那么的无能 总是不能适应社会的现实
原来我自己很自傲 以为自己什么都能

我错了我错了
做了一个月就不想做 想继续颓废就是我的本性
是我太笨 太高估自己

就连升学都无法做决定
是我的心太容易变
变得人云亦云
或者说我体恤别人 不想任何支持我对我有期望的人受伤
别再问我任何有关升学的事情 我不想回答
因为我 不会回答

感情的事情也是如此
压抑自己的情绪是我最擅长的
明明爱他觉骗自己 告诉自己不能爱他
我到底还要伤害多少个人我才甘愿
一次又一次 一遍又一遍
我是疯了吗
对 我对爱情没有信心 认为他是奢侈
但是有谁不渴望被爱

自欺欺人久了 就以为自己什么都行
其实 自己 什么都不行

不再是中学生的生活

不懂几时开始 慢慢成长
开始有了大人的样式
想工作 想房子 想婚姻 想车子

我 慢慢的脱下中学生这件衣服
开始踏入社会 成为承受社会腐败的受害者

每一天要学习看着老板颜色做人
每一天要学习如何做戏让客人买你的产品
这些东西 都不曾出现在中学生的生活里

18岁了 告诉自己要长大了
要开始扛起顾家的责任 做个孝顺的孩子
因为18岁了 很多事情要用不同的视角去看社会

每一次都告诉自己要加油
努力完成自己的梦想
我 一定会做到

SPM以后

马不停蹄的生活
的确叫我忙不过来
打从考完大考的那一天
就开始忙 忙到昨天
但 做出的牺牲
都是值得的

令我难忘的prom night
令我relax的毕业旅行
令我成长的精辩
不可否认的 让我的12月变得不一样

脱掉了遗忘的颓废
插上充实的翅膀
这就是我要的生活

2014来到了尾声
离别再次来临
到底要紧握还是放手
由自己决定

纵然一致曰傻 I dont Care

每天记录我的暗恋日子
是我现在能够做的事情（没有之一

喜欢你已经2个月了
感觉有增无减
这证明了 我爱对人了
也许 我不是 不可能是你的最爱

我知道你喜欢TA
TA也喜欢你
只是你不敢跟她表白
你知道吗 当我知道你要跟他表白的时候
我立刻愣着 我不知道要去挽留还是任由你向TA告白

整个毕业旅行我想的都是你
我的爱情锁上写的都是你
你就只是这样占据我的思绪 我的生活 我的生命
对 我对你来说 是可有可无的人类
我算得了什么 在你心里我排第几
或者可以说 有没有排名
我已经接受了这一段感情的不可能
但你可否施舍一点爱给我

纵然有一天你知道了我喜欢你
要和我切八段 我也甘愿
因为至少 你的脑海有我的变态
至少 你没有忘记我的理由
是我傻吗 是
我就是傻 才会爱上你

爸比 我愛你

一連看了10集的《兩個爸爸》
雖然說時間有些晚了
但從劇情裏面得到的東西真的很多

一個家庭 雖然沒了媽媽
但是很感動的是
兩個爸爸願意犧牲自己的青春和時間
來照顧女兒
他們付出的愛 付出的心血
與平常的家庭沒有任何的分別

一個家 有溫暖 有愛就足夠了
就算有兩個爸爸
因爲 家人的愛不分性別

我 想到了我的童年

雖然從小就沒有了媽媽（後來有了繼母
雖然我小時候就衹有爸爸
但是 我看見我老爸擔起了母親的責任
來愛我 來照顧我
雖然他的愛不説出口
但是 身爲孩子的我真的能夠瞭解與體會到

活了17年
到了今天
我連抱都沒有抱過他
也許從小到現在就很少交流吧
“我愛你”這三個字真的很難説出口
但無論如何
你永遠都是我最帥最偉大的爸比爹地

爸比 我愛你

夜晚是悶騷系畢業生的天堂

聽著《無眠》就真的無眠了
夜晚 真的是emo仔浦頭的黃金時段
悶騷系的畢業生一定會聽一些emo的歌
糾結于自己的傷心事
然後寫一大堆的狀態
怕死人家不懂他emo
我 就是悶騷系的博士兼教授
哇咔咔

回眸一看 看見自己原來走了十七年
這十七年的光陰 過得真的不容易
從小就沒有母愛灌溉的我
就像個球一樣每天都抛到不同親戚的家
我就是在這一種環境長大的孩子
而2年級有了繼母以後 生活才有些轉變
活到現在 我可以説我很滿意現在的生活
得空的時候上上網喝喝茶
有時候就爲夢想奮鬥一下
有時候就聽歌裝文青
這就是我的生活
你可以説很無趣很無聊 但能夠活到現在
那麽幸福 我真的滿意
雖然沒有愛情的滋潤

愛情對我而言 可以説可有可無
我非常享受一個人自由自在的生活
我也很向往有人疼有人愛的生活
看 人多犯賤 剛剛上面才講很滿意自己的生活
哈哈哈

我這個人就是這樣 善變

月亮高高挂空中
看著天底下的我們 是否會偷笑呢
哈哈

1/2SPM

SPM不知不覺的過了一半
心情不懂怎樣形容
不是因爲興奮 而是覺得時間過得太快
中學生涯就要隨著考完spm而結束
糾結啊 心情

你問我考試如何
我衹能説：“我很想爆粗！”
政府就是不按牌理出牌
換了格式都不會事先通知一聲
無可否認 題目的確越來越難
高思維的出題方式也許成了大馬教育的主流
硬生生的把學生推向高思維思考的境界

然而你問我 我會擔心我的成績嗎
我衹能説：“順其自然。”
我無法控制政府操縱成績
但是我説我盡力了
那麽他媽的高思維題目我會榨乾我的腦袋去回答了
對與錯 就隨他吧
反正我認爲我回答的有邏輯就好

小插曲：
由新加坡的電影公司的film maker看了我《懼場》的影評以後
想找我當他們新劇的script doctor
幫忙翻譯劇本，檢查劇本
心情很興奮啊 我往電視圈發展的機會來了
但是 爲了自身的安全
我還是會三思的 :)

加油

有时候 不知为什么
很喜欢这一种那么充实压力的生活
可能之前颓废惯了
把梦想给抛弃了

我答应过我自己
我一定会在SPM考到最好的成绩
往台湾深造
不会给人看扁我只是纸上谈兵

实现梦想的首先要做的
就是告诉自己能够做到
再来就是拼命的奋斗努力

加油 我是行的

对于爱情 我只能说
我永远就只会把爱意收藏在心底 在心底 在心底

结束吧，颓废。

还有27天
但我的生活看似没有什么改变
照常上网，照常颓废，照常熬夜，照常看戏
我似乎把自己定下的目标忘得一干二净

“喂，该醒了，何浚捷！”
你不是说好要到台湾念书的吗
你不是说好要拿好成绩的吗
你不是说好每一天都要读书的吗
我真的忘了

我想 我该好好反省我自己
好好的重新思考
难道我的生活就要这样浪费下去吗
毕业过后就继续做个废人？

结束吧，颓废。
好好把握剩下的光阴
用汗水 用泪水交织出最自豪的成绩
冲吧，少年！

emo？emo！

其實有時候我安靜 不説話
不代表我不爽 我emo
而是我覺得那個時候
我需要想想 我下一步要怎麽做

每一次出街 我就像被詛咒了一樣
一定會有一段時間是我超級安靜 不想講話
這個時候 身邊所謂的朋友就會說
“喂，jerry不要emo啦”
“喂不要不爽啦”

我沒有立刻回你 是我不想因爲我的情緒而毀了你一天的心情
但是如果我説“沒有啦”
我希望你不要繼續追問“做麽哦你”

是我承認 有時候我是不爽才這樣
但是 我就是需要那一段時間去調和我的情緒
希望能夠減少我的怒氣
我真的不希望你一直加鹽加醋 死命追問
臥槽 你再問我是真的會兩把蓋過去
用眼神把你殺死

不要低估我的忍耐度
我發脾氣起來 我擔心我們的友情會因此的破裂

預考

成績夠爛是意料之内的事請
怪自己不夠努力吧
頹廢的生活就會有這樣的後果
我認命
老實説
我更期盼的 當然是更好的成績
在這個班級里
誰不是往高處爭取
誰不想成爲全班最棒
但我這些等閑之輩 是一輩子都無法得到的
也許這就是我奮鬥的理由

39天的倒數與煎熬
必定考驗自己的決心
我會告訴我自己
既然你設下了臺灣的夢
那麽 狠下心腸去奮鬥乃是自己唯一能做的
我不期望能夠拿全A+
全壘打就好

SPM就是17歲唯一奮鬥的目標
你戰勝了 距離成功就衹剩大學這一步
何浚捷
頹廢的生活是時候停止
明日起 就是你奮鬥的開始
加油

政治大學 青峰學弟 傳播系 新聞系 新聞主播
就在你考獲佳績以後一一實現的夢想

面具

其實友情到底是什麽
真的是關心的出口
還是是背叛的代名詞
眼前關心你的
心裏藏了多少的怨恨
你到底懂不懂
生活裏的面具
真的叫人心寒
這個社會里
真心的付出往往帶來的
是背後捅你一刀的慘局
這些事情我經歷了太多太多
認識了你13年
我對你的在乎關心原來都是我一廂情願的付出
還説什麽是主内的弟兄
全部都是廢話
他媽的在我的面前對我好 稱兄道弟
但在我背後放了多少冷箭
別以爲我不知道

爲了你
我昨日流了多少的眼淚
你到底知不知道
人真的很犯賤
很惡心

是現實逼到人類要戴著面具過活
臉上的虛假就是防備自己的馬甲
臉上的笑容就是對付世人的孫子兵法

對於這個世界的人
我有所保留
我不相信愛情
我衹忠於我自己
我愛的人衹有我自己
你説我自私也好
我沒有任何的選擇

世界很可怕很可怕
我對任何事情失去了信心 包括信仰 對不起

ok fine

是我是喜歡上你了
我衹是沒那個勇氣告訴你
我真的很懷念你的臉孔 你的微笑
我真的沒有那麽喜歡過一個人
我衹是沒那麽勇氣告訴你
因爲我害怕表錯情

但是 你一次又一次的傷害我
讓我再次覺得我的喜歡很廉價
我看上的是你的外貌而不是你的内心
我真的很笨 很笨
一直執著于這一段沒有前途的感情裏面
一直讓自己傷心難過

你真的不懂爲何我會哭泣
你真的不懂爲何我會傷心
是我的執著 害我成了淚人

還是那句話 我要學習放下

對於沒有希望的感情 我選擇離開
重新尋找更適合的那一個人

波浪

我不懂得愛情
因爲我這光棍當了光棍17年
我不懂得相愛
因爲沒有人能夠讓我怎樣的投入戀愛
但我懂得生命

大海
總是需要海浪
讓大海不再平淡
反而是充滿驚喜 充滿色彩
生命也是一樣
每一次的跌倒都是讓你站起來的動力
跌倒了
就學會站起來
而不是沉浸在痛苦里
一直埋怨自己 埋怨上帝 埋怨TA
反而是在挫敗里 找出前進的鑰匙
在絕望里找着希望

我承認 呐喊哭泣是需要的
但不是一輩子就這樣頹廢下去
頹廢是失敗者的藉口
而勇敢是成功的關鍵
跌倒了就站起來啊
怕什麽被人看低
怕什麽不敢前進
前方的路是自己打拼出來了
你的退縮就是把你自己放在遠離成功的島嶼
永遠衹能遙望那方的精彩 而自己卻不能觸碰成功的精彩

兄弟
你的生命有許多人在你身邊
願意借你肩膀哭泣的朋友
brathar不是生活的口號
而是關心的出口
累了 傷了 痛了
這裏永遠有你哭泣的地方
最多我們帶多幾塊布
放在衣服那裏 不讓你的眼淚弄濕我的衣服 XDD

加油吧
生命就是因爲有波浪
才能看見更遙遠的島嶼
才能遙望更遠更美的天空

A brathar ,good luck :)
Cheer Up :)

等一個人

人海里面
每個人的樣貌都是獨一無二
性格也是如此
我們爲自己奮鬥 爲自己未來奔跑
我們肯定的也在等待生命的那一個人

今天又想你了
幾天不見你 但是你的樣貌不斷地出現在我腦海裏面
那一天 我們彼此的觸碰
就是我愛意汎濫的開始
我不斷回想那天的溫暖 那天的嘻哈 那天的驚訝
我無法忘記你的笑 你的臉

那個叫喜歡嗎
那個叫愛嗎
我不清楚
但是我很肯定 我的心跳有爲你加速幾秒

你有嗎
我想你沒有
不可能會有
我們始終
是來自不同星球的

我不奢望你能和我相處多久
我衹希望 你在我身邊就好 一秒都好

#YOLO

你一生人衹活一次
你會追求什麽？

人的一生都在追求學業，事業，友情，金錢，愛情等等
但是 倘若你幾天死了
帶走的 會是什麽？

我想最遺憾的
就是帶著遺憾進入棺木
進入那你永遠的處所
你一生的打拼結果
就會在你死的那一天畫上句點

我這一生又在追求什麽？
我口口聲聲說要爲臺灣夢打拼
但是我看見的確實懶怠的態度
對於每一次的考試都帶著可有可無的心態去迎戰
難道這就是所謂的不留遺憾嗎？
不是

我說要珍惜每一位朋友
但是 我卻因爲一點小事去傷害了我一位要好的朋友
我的日子并不好過 真的
每天去逃避這個問題
讓我的情緒折騰了不少
畢業以後相處的機會接近零
難道這就是所謂的不留遺憾
不是

我說要榮耀神
但是我生命的流露卻是令人憎恨
我真的不配當神的兒女
我真的很討厭我自己
口説自己已經得救
但我的生命確實污穢到要死
我到底在幹嘛
難道這就是所謂的不留遺憾嗎
不是
真的不是

You only live once
What are you longing for?
What are you fighting for?
What are you seeking for?
What are you craving for?
What are you live for?

談笑高中

預考是他媽的早
早到你來不及讀完
拼命啃書不是我的特長
是我被逼習慣的壞習慣

每天熬夜
精神受盡折磨
我從未試過4點起來讀書
但是以我的性格
讀了半個小時就滾回去睡了
這種生活怎樣過啊

這一次預考
實在是一個杯具
每一刻都是last minute的
所以考出來的成績會有多爛
心知肚明
雖然有些小失望
但是這就是結果 怨誰啊？

預考雖然說很重要
但是就沒有那種信心可以考好
能夠拿個B都算是一個奇跡
雖然說在這種被校方認爲是學校之望的班級
但就是金玉其外，敗絮其中
説真的 有努力的也不就那幾個
而剩下的 就是讀些不讀些
悲劇對吧

口裏說要努力
到頭來的就是懶到沒眼看的性格
SPM考不好
就去當板面王子算了

臺灣的夢需要打拼
你的精神在哪

分離

離離別的日子越來越近
還有2個月的時間吧
我的心情真的很忐忑 很驚慌 很擔心

我害怕畢業以後的我們
會忘記了彼此種種美好的回憶
我擔心畢業以後
我們的友情慢慢變得冷淡
不要聯絡誰和誰

我衹求時間不要轉得那麽快
我衹盼每分每秒都過得充實
我衹望我們都好好珍惜借來的時間

時間是一個又殘忍有美好的物質
他讓你和你心愛的人分離
但卻一定讓彼此在同一個十字路口相遇
時間啊 你這難懂的東西
可否可憐我們 用龜速來奔跑僅剩的路程

命運既然讓我們相遇相知相惜
他必定讓我們的心系在一起
不管我們在哪裏

友誼依然是生命的養分
那麽他一定能超越距離
因爲他是永恒的

友情之我見

我想 時間就是友情升華的關鍵
日子久了 你就會看見誰對你最好
誰最愛你

愛不是挂在嘴邊的口頭禪
而是生命的體現
愛你最愛的
珍惜你最愛的

友情其實沒有所謂的複雜
友情其實就是人格的朔造
鞭策一個人成爲懂得愛人的人 :)

忧

看见自己那么颓废 那么懒怠
心里真的担心了起来

自以为靠现况就能闯入台湾传播系基地
但看见大学门槛越来越高
我真的很担心
我这位小人物连买机票的机会都没有

很多人说 上大学大多靠运气
我不这么认为（马来西亚除外）
我想 只要够努力 够奋斗
其实到顶尖大学念书不是个梦

这都是定律

世界上没有什么是理所当然的
要成功 就看你付出多少
成功与失败 就在努力与放弃的一线之差

走吧

我不强求明日灿烂的阳光
我只望今日能够和你共度时光

也许日子久了
发现其实彼此不那么适合
我们的关系
其实没那么要好

那我选择放手放下就好了啊
何必像以前那样执着这个 执着那个
作践自己

是
我的确成长了
觉悟了不少
是的
我不再是以前那个抓住你 紧紧不放的那位

我懂得 不要再受伤害
就要先放手

有时候
平淡的生活胜过多姿多彩的生活

一个人 想着一个人

寂静的夜晚
身旁无人
也没音乐
但脑海不停倒带
回到我们的曾经

想念
你的脸
你的微笑
你身上独有的味道

你不在的日子 变得苦闷 变得枯燥
怀恋我们谈笑风生 怀恋我们的默契
怀恋我们一起追星 怀恋你的吐槽
怀恋你的所有

你在异地过得好吗？
看你推特的推文
看你脸书的状态
我懂 你过得比这里还好

有时候 只想你想我一秒
我就幸福了
也许我在你心里没有任何的位置
我只希望
你闷的时候 可以想起我
这已经足够

我怕 有天
突然死了
遗憾就是 无法见你最后一面

友人答应我
要好好过

真情剖白篇

青春 就像日出
转眼间 景色已换

青春 就像蜡烛
眨眼间 已燃尽

没有多少的时分能够紧握
没有多少的时光能够定格
只想好好的珍惜 好好的抱握
每一次相聚的机会

我爱每一位
无论是要好 或是不熟悉
你们都点缀了我的生命
也许我不认识你
但我知道 你的出现
成为了我生命 无法抹去的印记
感恩我的生命有你们
在这天坎坷的路上
才不觉孤单

原谅我的固执
原谅我的任性
你们的包容
成就了今日的成长

未来的日子里
我会更珍惜你们

若干年后
再次阅读我们的曾经
心里必定会泛起涟漪
因为
你们就是如此重要。

狼

多少时候
我们笑不是因为我们快乐
而是迎合别人的喜好？

多少时候
决定要做一件事
但因为大众的喜好不是如此
而打消念头？

多少时候
爱上了一件事 一个人
但因为受到白眼
而放弃？

我们都活在别人的影子的底
我不是提倡随心所欲
但也不至于由别人决定自己的去向

爱了 伤了 累了 痛了
想让别人多谅解自己 自己的心情
但有多少人愿意聆听？

有时想爱自己多一些
但现实逼使我们戴上面具
成为社会的傀儡

泪干了
天亮了
不允许自己流泪成了白天的禁忌

但愿自己是狼
在夜晚能尽情的咆哮 呐喊

不愿别人可怜 只盼旁人谅解

祭念

我承認
那段時間是我最甜蜜 也最傷心的時刻
但無可否認
我很珍惜。

不知什麼原因
自願的墜入了那深淵裡面
享受滋潤 享受呵護

每早的問安
每夜的聊天
每日的關懷
每秒的想念
都讓我的心品嚐着從來沒有的
溫暖

“我會好好照顧你，一定。”
     “我也會”

我答應你 會讓你忘記悲傷
我們承諾會一起衝破阻礙
我們答應對方 會好好照顧彼此

這是我們的承諾
經不起風雨的承諾

日子久了
才發現 我們都害怕傷害
才了解 彼此不可能繼續經營
那一夜 就這樣結束了

那一夜
過得很長很長
很累很累
很傷很傷


“我們重來，好嗎？”
    “對不起，我不想再接受任何的感情。”

“好的，我們都是好朋友，對吧？”
    “嗯。”

你不懂
在這天空底下的我 正淋着雨
正等著你 為我擋風

我多希望
在我身邊的是你。

也許
人應該學會獨自一人
就算沒有愛
也能夠生存下去。

安息吧
這戀情
。

我很樂觀 我想是吧

經過了幾天的煎熬
終於病倒了
一病就進院
一進就進了6天。

在醫院
一直想
如果我今天就這樣死了
我會怎樣 我的家人朋友會怎樣
但
我很大膽的告訴自己
死就死吧
我死得無憾
因為此生我過得很精彩 很開心
我認識了全世界最好的朋友
我有全世界最愛我的家人
所以
如果冥冥告訴我時辰到了
那就奪取我的靈魂吧

我是這樣告訴我自己的
也許是我樂觀吧
死亡對我來說
一點都不可怕
我有這樣的信念
只要你珍惜你每一分 每一秒
死亡其實沒有那麼可怕
因為這就是自然律
我們無法抵抗生老病死
我們只能掌握每分每秒

所以
我很珍惜
與朋友相處的時分
與家人共聚的天倫
我不忍心看著時間從我掌心逃脫

因此
死亡若是來了
神啊就把我 帶走吧

25.4.2014

病樹不能明白為何天空哭泣
綠葉不能了解為何雷電發怒
他們只能自責 沒有那麼天賦

想關心你 但你卻拒絕了我
用冷淡 用你的脾氣

始終我不是你的知己
不能完全你的腦在想什麼
我已經盡力了
但卻不能為你擦淚 給肩膀你靠

人始終會累
但你成了我生命的一部分
我不會輕易撇下你

兄弟，別傷心了
好嗎？

EMO又找上門了

我說過
emo是一種自動復原的病，無需理由，無需藥劑。
它，也是種癌症，但不會致命。

他最近又找上了我。

現在的我就是在失望與奮鬥的中間
怕越奮鬥， 就越失望
看見自己的衰樣都懂
我是個超級爛的小伙子
雖然外表看起來不像（因為常逞強

為辯論奮鬥 為學業奮鬥 為未來奮鬥 為朋友奮鬥 當然，信仰也在其中。
但，日子越久，時間越長
看見自己的多麼無能 多麼失敗
縱然很努力的去擺脫這枷鎖
但就是找尋不到揭開的密碼

友情嘛
哈 你都知道我常常活在滄桑裡的吧
友情肯定不會那麼順利吧？

“我以為我們的關係已經達到兄弟的程度，
但原來只是取死的一廂情願，
你還是無法接受我。
我知道我很基情，
但我只是沒想到你卻以這位理由“巴”了我很多下，
讓我醒了。看清楚我們現在的關係只是停留在生疏到不行的學長與學弟。
謝謝你。我懂了，yy”

活在滄桑裡的生命
會被洗禮 成為堅強的象徵
我就這樣告訴自己。

悲歡交織的夜晚

沒人
隔壁沒人
你可以放心寫了

指頭跳動的聲音
耳機發出的旋律
內心的心跳聲
思緒的糾纏聲
淚滴成了和音

看見自己的敗壞
看見自己的自我
看見自己的無能
看見自己內心的空虛

音樂在流淚
歌詞在療傷
我在幹嘛
在掙扎 在自責 在逃避
/.\

我贏了全世界的掌聲
卻喪失了唯一良伴
沒有所謂知心
只有擦肩而過

鬱悶

知道考試將近
但就是無法抗拒部落格你的魅力（臭美

最近的生活
就是兩個字
鬱悶。

考試的壓力，友情的考驗，家庭的壓迫
點綴了不少我平凡的生活

班上的同學可能最近減肥吧
只愛看書
從早上到校到晚上睡覺前都是拿著書
而我這位文青
卻是在那裡吟詩、自拍、發呆
似乎忘了今年SPM逼在眉間
也許這就是所謂頹廢，自我放棄生活的開始吧
我開始自我放棄
我開始對自己沒有任何的期望
縱然有期望
這都是自我安慰的手法
讓我覺得人生有意義而已
還是改不了自欺欺人的性格
哀哉

友情嘛
就不多說了
反正說了，也就是讓人覺得我這個人太執著
太完美主義
想要長久不改變的友情
也許
我只能活在懵懂、愚昧裡
與世無爭
這樣，也許悲傷就會比較少吧
也許，不，是事實
我愛寂寞，我喜歡孤獨，我喜歡孤星，我戀慕夜風
我，這是我
你看見的我也許是個樂觀小子
但對不起
因為世界逼使我無法樂觀
樂觀只是失敗者的自我安慰方法
還是自欺欺人
哀哉X2

考試就是令人精神分裂的管道
沒有人能倖免
唯有把自己”強姦化“
不能抗拒，唯有享受
還是自我安慰
還是自欺欺人
哀哉X3

我，就是一位時常以笑作為面具的小伙子
面具裡的我，你無法了解，你不可能會理解。
坦白說
現在的我，連一位知心朋友都沒有。

行屍走肉的重複行屍走肉的生活

夜幕掀起
人特別容易寂寞、孤單。
獨處的時分
常常不能忘記該忘記的人、事、物
口裡哼著歌
指尖跳動著訴說心情
眸子裡卻不經意的流出淚滴。

時間老人玩弄了命運
玩弄了我
讓我活在每天悲傷的日子裡
不斷重複自己的挫敗與弱點
不斷責備自己、痛罵自己
逼自己向前
跑到早已定下的標杆

淚乾了
破曉了
穿上虛假
行屍走肉的重複行屍走肉的生活

夜幕又掀起
寂寞又敲門
我開了門
繼續享受累人的獨處
繼續品嚐枯萎的殘花
繼續喝下苦澀的懊悔
繼續沉睡在失敗的棉被

淚乾了
破曉了
穿上虛假
行屍走肉的重複行屍走肉的生活

友誼

友誼到底是什麼？
是互相的關心？
是互相的愛護？
還是互相的憎恨，
但卻掛上友善的面具？

生命只有短短的一生
而友情就是生命的養分
為何把對方的弱點放大
變成了憎恨對方的藉口？

友情，故稱為生命的養分
因為他成就了一個人的成長
每個人都有弱點，
但就是友情
提點對方，
幫忙對方改掉這弱點才對。
而不是帶上虛假的面具
在對方面前故作友善
但在背後卻排擠、抹黑對方。
難道這就是所謂的友誼嗎？

請不要把友情變成了宮廷的戲碼
勾心鬥角

生命缺一不可的是友誼
友誼不可缺少的信任與禮讓

弱點固然有
缺點固然有
但因為友誼
生命成長
生活豐富
微笑常在。

四月

省掉了那些什么坑爹的迎接四月的烂对白

直接进入正题吧

考试的成绩终于出了

说开心吗？没有

但失望的确少了些

知道自己的不努力的后果

就是面对痛彻心扉的烂成绩

我习惯了

习惯了处在垫底区的位子

习惯了称赞拿到最高分的同学

习惯了就算伤痛都不允许自己哭泣

哈

你说我好坚强吗？

见仁见智

但，我的确很脆弱。

谁不想往更高的蓝天

谁不想站在峥嵘大喊自己的高分数

我想。但我习惯了叫自己不要想

办不到嘛

你痛骂我说 我还在乱掰什么

去读书啊

读书就能拿好成绩

但我不是那那种人

我要成为那种一鸣惊人的人

我要成为那种不读书但成绩却好到被屌的人

哈哈哈

自欺欺人的态度仍没有改善。

我爱幻想

至少在我悲痛万分的时候

幻想给我希望前进

靠着这信念走下去

应该能撑到考完大考吧

perhaps...

25.3.2014

嗯

看著學長們都拿了他們的SPM成績
看著他們臉上興奮與淚水交織的神情
一次又一次的責備我
我的惰性。

說什麼台灣唸書
說什麼要成為新聞主播
都是“說”
但自己連付出、犧牲些都不肯
怎樣還是紙上談兵。

看自己月考的成績都知道
我付出的 總比別人付出的少
常埋怨說自己很爛 很糟糕
常羨慕別人的成就 常妒忌別人的輝煌
但自己做了什麼
三天捕魚，兩天曬網？

夠了何浚捷
停止你那遠不可及的夢想
停止你那空幻的理想
說什麼他媽的堅持自己的理想
怎樣亂掰都好
你只是一個懶得出汁的屁孩

別再幻想了好嗎？
你連努力都不肯
你還幻想你能上台領取全壘打的成績？

停止你那幻想
回到現實吧
你

撫傷

你的臉孔失去了屬於你的微笑
換上的是一層層烏黑的紗布
遮蓋你你內心喜悅的音符
掩蓋了你內心的傷疤
不讓人觸碰

我好像透過月光安慰你手上的心
但是 你緊閉的心扉狠狠地拒絕了我
現在的我就像失心瘋的漢子
想多關心你 但你卻掩面而去

嘴賤的你說自己沒事
但你臉上的紗布出賣了你
你打滾的熱淚
溢出了傷痛

懇求你不要凍結我溫暖的掌心
請你不要融化我沸騰的血液
我只是想安慰你
不留痕跡的安慰你

朋友，緊記
在擁擠的人潮裡
仍存在溫暖的晨星
等著你
回到愛的窩巢裡。

12.3.2014

習慣了？

我
賤到不能的我
是否習慣了
被冷落的感受
被鄙視的態度
被討厭的生活
被吐槽的日子

我是否漸漸厭倦了
以前那種迎合別人喜好的我
以前那種討好別人的我

我就像是喪失靈魂的人
只剩下丟人現眼的軀殼
每天過著行屍走肉的生活

我的微笑就像女巫
我可能救活了你苦悶的生命
也可能殺死了你快樂的魂魄

我不知如何取捨
更不知如何做回自己
我累了
累的只剩軀殼。

:)

我只能說

微笑只是這障眼法

面具裡面的我

你永遠不知道

別高估你對我的了解

別低估我內心的傷害有多傷

保持這樣的距離 就好。

對自己承諾要快樂
但是心裡的傷疤就一直提醒我
微笑後的清晨可能就是被捅死的夜晚

21.02.2014

又是一個emo的夜晚

想著昨天的爭執與傷害

心中的疤痕仍隱隱作痛

是我個人的溝通問題

還是誤會在搞怪

是脾氣的問題 是脾氣的問題

知己之間的爭執時感情的昇華擠

還是 摧毀感情的捷徑

我真的不知道

每一次的爭執後 心裡的罪惡感不斷的責備我

暗示我需要自我檢討

但是 我每一步的忍讓換來的是一次又一次的傷害

我的施捨已告終

我的怒火已沖天

我真的不知如何繼續經營這一段友情

我快瘋了 我快瘋了

我到底寻找着什么

生命随一天天老去

我是否正抱握着每分每秒

来做这一生应该做的事

我有时真的想痛骂自己

是一名超级失败的基督徒

说什么要灵修 但连翻开圣经目录都没有

说什么要事奉 但我连说话加了很多“加减乘除”

说什么要传福音 但连与家人聊天的时间都没挤出来

说什么要荣耀神 但生命却一直败坏下去

我的生命到底在寻找什么？

成为一名成功的主播

成为一名所谓“称职”的基督徒

还是纯粹的成为一名世界的消费者？

人啊 就是这样堕落

人啊 就是这样失败

所以 仰赖神才是王道

加油吧 小伙子

多仰望、信靠神

你的生命就会结出荣耀神的果子

6.2.2014

有时喜欢问自己
为何那么在意别人的感受
但有时却矛盾的在意别人对自己的看法与感受。

朋友而已嘛
有什么大不了
嘴硬啦你
明明就很在意这一段友谊
看到自己的好朋友对自己冷漠
心里头泛起了愁意
看见自己的好朋友与别人交谈
心里不知为何妒忌起来了
罪人啊，你为何想占别人为己有啊？

有时真的觉得自己很他妈的贱
答应自己要对对方死心
但过了几分钟后却叫自己原谅对方

在意你就说嘛
妒忌你就说嘛
别装出一副不以为然过后就责怪自己的样子
很屌吗？没有好吗

叫自己冷淡
是因为怕伤害
但是
却怕冷淡来了
友谊却没了

思念

我的心裡頓時泛起了一波波漣漪
我的臉上浮起了一絲絲笑意
我的腦海全是我和你的回憶

沒有你擁抱的點綴
沒有你微笑的塗鴉
生活變得枯燥

孤寂的夜
想你的夜
在世界另一個角落的你
還好嗎？

是
我好想你
我好想你
不留痕跡的想你

茫

不知不覺
今年是在學校的最後一年
心中肯定存在着一定的憂慮與感嘆。

感嘆自己長大了
感嘆自己要學會取捨
感嘆今年是與朋友相聚的最後一年
更感嘆今年是我生命最關鍵的一年
對於未知的未來
真的覺得很迷茫
縱然有許多的目標與計劃
但總需要天地人和的配合
我不是上帝
我不知道我前方的道路會如何
但我唯有以信心仰望
以信心祈禱上蒼的庇佑

今年更憂慮的 莫過於SPM吧
擔心自己的能準備不夠
害怕自己的成績不達標
因為spm的成績決定我未來的道路如何走
包括讀什麼科系,做什麼工作
唉
我又能做什麼呢?
我只能鞭策自己
我只能逼自己努力吧
懂我的人都知道
我很懶惰 我很討厭做東西
但沒辦法
今年那麼關鍵 不由得我去選擇
我只能發奮圖強去完成我的理想。

前方的道路縱然迷茫
但這一路上有你們的陪伴
我相信我不孤單。
最後一年了
真的最後一年了
我們又能做什麼
我們不是掌管時間的神
我們能做的就是珍惜每一分，每一秒
以淚水、汗水揮灑出不留遺憾的高二生涯！

我想做回自己

是我变了？
还是你变了？

我不断去迎合你们的爱好
我不断要求自己做到你们的要求
我吩咐自己不要那么基情
我遏止自己做出让你们被误会的行为

但
结果是如何?
嘲讽？
质疑？

我痛恨我自己去让自己再受伤害
因为我知道
无论我再怎样热情
我再怎样关心你们
到最后还是被你们嘲讽、质疑！
被自己的好朋友怀疑
比失恋还要痛苦！

我越来越不像我自己
我变得不再自然
我想做回我自己

贰零壹叁·总结

转眼间，16岁的我慢慢成长了。
无可否认，至今，
2013年是我最开心、最幸福、最疯狂的一年。

#2013全记录

壹：因为精辩，我爱上了辩论。因为辩论，我认识了你们。虽然我们失败了，但我相信，只要我们坚持下去，我们一对能拼出一片天！加油，雪兰莪万挠诗礼佳岭国中 辩论队。

贰：因为中华文化营，我认识，更爱上五千年的中华文化。我更认识了与我一样对中华文化充满热忱的朋友们。虽然营会只有短短的四天，但这四天里面我们种下了友谊的种子。希望我们的友谊能够越来越茂盛。我爱你们！

叁：（这张照片是我最喜欢的）采访营的工委们，与你们相处的6天，是我生命中最开心最疯狂最幸福的时光。与你们一起策划营会，到执行种种的计划，虽然有人跌到，有人病倒，但是我们不分你我，一起分担，互相照顾与扶持。我真的很爱你们，也很想念你们。虽然我们离开了，但是我们的友谊一定要到永远哦！我的生命因为你们而成长，而变得精彩。谢谢你，Sammie，蔚炫，齐伸，子贤，姳妤，敏倪，嘉雯，琬晶，顺婉，阳坤，海怡，浩于，予乐，繁安，伟洋，Sharon。我爱你们！祝你们有一个辉煌的未来！（蔚炫、浩于，记得带我去环游世界！哈哈哈）

肆：音契少年诗班，是我对音乐感兴趣的一个起点。与诗班员一起学习欣赏音乐，一起学习歌唱技巧，更重要的就是对上帝的话了解更深。感谢你们点燃我心，让我一直走下去。谢谢你们！

伍：Brathar,家笙&原杨！认识你们这两位brathar是我生命中最开心的事。与你们相处的日子真的有没有烦恼，只有笑声。哈哈。最难忘的莫过于一起啃面包的日子！你们要加油哦！明年使你们的奋斗年，你们一定要努力哦！祝我们的友谊到永远！我爱你们XD

陆：还记得我们那段辛苦但兴奋的日子吗，周庆三人组？哈哈哈XD那个时候的我们嘴上说的少不了周庆。哈哈。从策划到实行的·那段时间，无意之间，我们成为了好朋友。一起买东西，一起吃午餐，到周庆那天，一直秉持着一定要办好的信念到结束。谢谢你们！我们有机会再合作吧！

柒：hey，同伴们，陪伴我一整年的是你们哦～哈哈哈哈XD今年的我们就是一直忙，一直忙。从年头忙到年尾！～哈哈哈哈。但我们真的很开心你对吧？有时一起去吃麦当劳，有时一起偷拍别人等等～真的是回味无穷啊～明年就要考SPM了，加油哦～为我们的将来奋斗吧！DAEBAK!

：2013·心·声

#因学习，我来到了校园。
刚踏上中四的舞台的我，
难免遇到挫折与失败。
纵然站上了镜头聚焦的舞台，
但却不知如何摆出令人骄傲的舞步与姿态。
常常犯错，常常跌到，常常痛苦，常常流泪，
但是
上课的朗郎读书声唤起了我对学习的动力，
老师的鼓励敲醒了我沉睡已久的奋斗与热血。
我用尽了汗水与泪水
编织出属于我辉煌的中四生活。

#因校园，我遇见了知己。
失败的时候，夜特别的黑
跌到的时候，心容易破碎
伤感的时候，眼泪容易坠落
挫折的时候，我遇见了你们。
遇见了给予鼓励的知己。
纵然我的惨状如何
你们依然不辞劳苦的鼓励我站起来。
你们的帮助，重新注入了让我站起来的动力
不顾一切地往前跑
跑到我设立的目标
跑到属于我的天空
跑到属于我自己的未来
我爱你们
谢谢你们，与我一同唱出
唯美的旋律，动人的歌曲。

#因为知己，我学会了成长
知己谢谢你们愿意交我这位
执着固执情绪化的朋友。
有时因为我的任性，让你们生气
有时因为我的执着，让你们烦恼
有时因为我的闹情绪，让你们担忧、无奈
谢谢你们对这位那么烂的人所做出的包容。
我真的很爱你们。
你们一次次的付出，让我感动万分。
我承诺，我会改善我的坏习惯
我会尽全力，我关心你们。
你们是我成功的关键之一，
没了你们，我就想短线的风筝
毫无目的的飞，
直到堕入死亡的幽谷。
你们在我心中的位置，是无人能取代的。

#生命就像搭火车一样……
生命就像搭火车一样，
每个人都有想要去车站。
但有时因为粗心，上错了班次，搭错了火车。
虽然如此，只要坚持的走下去，
无论什么困难，无论什么班次，你都会抵达你想要的目的地。



期盼更精彩的我
期盼更辉煌的明天
期盼更精彩的人生。

也许这就是我

也许是坚强久了
忘记了如何哭泣。

也许是悲伤久了
忘记了如何欢笑。

也许是生气久了
忘记了如何忍耐。

也许是迷失久了
忘记了回家的路。

采访营 后记

回来了
我从采访营回来了。
这一次回来
带回来的是满满的感动与知识。
这一届的采访营，是我参加过最棒最疯最恶最色的营会。
我想你们了

透过生死教育
我重新了解何谓死亡
原来死亡没那么可怕
只要珍惜，活在当下
哪怕死亡来临
也不觉遗憾、可惜。
谢谢孝恩集团 :)

透过与营员们的互动
我与他们的关系慢慢亲近
都过交流、指导
让他们能在四天三夜的营会收获慢慢。
谢谢营员们对我的包容与爱戴。
我爱你们 :)

再来就是这一届的工委团
这一届的工委团是我一生中最棒的工委团
谢谢你们
谢谢你们带给我美丽、难忘的回忆。
我真的很爱你们。
你们是我一辈子的朋友。
想起我们一起玩大地游戏，一起“咸聊”，一起埋怨，一起微笑，一起哭泣。
我承诺
我会永远记住你们每一张脸孔。
我爱你们！

对你们说的话
Sammie:哈哈哈，卫生棉营长，你真的有够搞笑。在我的印象里，你是个很严肃的女生，但认识你以后，我才发现，你真的有够废。哈哈哈哈XD真的很感谢你。我们一起欢笑，一起埋怨，哭泣。我会永远记住你的！我不是gay的。哈哈哈哈哈

Wey Shi:黑黑皮肤的你果然是你的特色。（别揍我。哈哈哈  你真的是一位很棒的男生。又帅又亲切。打从第一天开始就觉得我们肯定会有很美好的回忆。哈哈哈哈。真的很想念我们在厕所那的man's talkXD 算是谈心的吧？哈哈哈哈。我会永远记得我们在房间里以及疯狂的时光，一起谈色话题时候那种模样的！加油XD

齐伸:你这个人啊就是衰冲动。适当的时候应该让自己冷静下拉。哈哈哈。还记得我们在7 eleven的时候你看着我拿安全套的那种模样。真的有够搞笑。其实我很纯洁的。哈哈哈哈哈。真的很开心你能够与你相处。一定要好好加油哦XD

子贤:你这边的超萌超萌的。哈哈哈哈哈。你跳舞的模样真的电死人（如果我是女的话 你的腿真的有够白，和我一样。哈哈哈哈哈。你真的很认真，和酷。其实哦，我有时真的很怕你，你没笑的样子真的有够吓人的。但，了解你的人都懂你很好，也很淫（？）我真的很羡慕你的艺术天分！哈哈哈哈哈哈哈哈。加油啦XD（要学会放下哦

阳坤:你这个人啊，就是够坚强。生病了，还要逞强做工。应该多休息。其实哦，有没有人告诉过你，你笑的时候真的有够可爱。哈哈哈哈哈。可以当牙膏广告代言人了，那么净白。哈哈哈哈哈哈。你这个人真的很认真。加油啦XD

琬晶：150！你几时能长高啊？真的有够可爱的你。哈哈哈，一直被我zat却不知如何反驳。你这个人真的是，可爱到～～～你讲话的方式，真的很像小孩子。你后可以当模特儿了（但要增高。哈哈哈哈 无论如何，我欣赏你的幽默，你的天真。加油！祝福你！

嘉雯：喂，被我喷水的感觉是不是很舒服呢？哈哈哈哈哈，别生气，别生气～我们的样子有像到叻～哈哈哈哈。做我的姐姐也不错XD 你啊，要对自己有信心，别每次都责怪自己做的不好的。要学会对自己有信心，这样才能成功！加油咯XD 祝福你！

*对不起，真的不能一个个写。但我对你们的思念，不是笔墨能形容的～我爱你们XD

-我学会了成长，我学会了何谓责任，我学会了何谓珍惜，我学会了放下，我学会了如何哭 -

"今年夏天是個充滿希望的季節　我們就要說再見

不知何時會相見　曾相處的畫面　不停重複上映在眼前今年夏天有種令人不捨的感覺　徘徊在你我之間抹去彼此流下的淚水　重新展開笑顏　各自踏上錦繡的明天

今年夏天是個離情依依的季節　我們友情到永遠

對你說一聲再會　輕輕畫上句點　最美的句點"

我相信

明日的秋天会更精彩

会更灿烂

我相信

我们的友谊能到永远

我谢谢你们

我祝福你们

我爱你们

又来个EMO贴

最近，被友情的烦恼困扰。
有时我以为只要多一份的关心，对方就会感受到。
哈，痴儿。

有时，我还为友情吃醋。（搞笑对吧？
哈哈哈哈。就特别羡慕对方的死党对对方比多我更好。
哈。痴儿。

有时我在想
年龄对友谊是否这个魔咒？
只有相同岁数的人才能够有共同的话题，而我
就是被拒门外的那一个。纵然有时我会插嘴，扮的自己好像很投缘。
哈，痴儿。

想太多不是件好事
但想太少，也不见得是件好事。

够了
够了
够了
我只是你生命的配角
我永远都是被拒门外的哪一个
我永远只会傻傻的痴痴的笨笨的为友谊付出
。

……

回眸一看

原来

我们相处的日子也不短了

从陌生到相识 从相识到彼此了解

从彼此了解 到现在的感情深厚

原来

我们经历了不少。

回眸一看

原来

我开始懂得何谓“友谊永固”

从对友谊死心到重拾信心

从重拾信心到品尝友谊的滋味

原来

我是幸福的。

回眸一看

原来

友谊的根基是感情的投入以及信任

纵然有眼泪有痛苦

但是只要用关心去安慰 用关心去滋润

什么困难都只是友情的调味料。

回眸一看

原来

我

是幸福的。

矛盾

也需是把感情投入的深
才会在受伤时更受伤
一方面想洒脱的放手
但
一方面却不舍得放手

也需这就是一段真挚感情才会发生的悲剧吧？
我经历过
我曾经经历过
我一会再经历

这是永远都在循环的悲剧
但唯有坚持到底的人
才是赢家。

箴言

人生就像一张白纸
它的美就取决于你如何为它上色

无言

我只能说

对自己设的目标过高

那么

你跌伤的几率也会随着增加。

我只能说

经过被考试“熏陶”了后

我深深地明白

何谓尽力就好。

爆发了

真的疯了
我真的疯了

面对繁重的课业
对自己造成了无形的压力
我逼自己
一定要拿好的成绩
老实告诉我
我的目标是全A-
哈
在我的班级算是烂透了的成绩

我把自己逼得很紧
就算有压力都尝试去压抑
不与别人分享更不希望人家知道
哈
我还在别人面前逞强
“我真的不care我的成绩”
哈
其实自己care到半死。

缺乏信心
是我的致命伤
但
自我压抑
是我最大痛楚

压力慢慢堆积成足以爆炸的定时炸弹
现在的我已经疯了
真的疯了
我不知如何面对明天的课业
星期三就要考试了
要怎么办？
我快死了

乐

能够与你最知心的朋友聊天

纵使是那么一分钟

都足以让你快乐:)

BRATHAR :)

生命

因为有你们的存在

生命不再一样

生命开始发出光芒

生命开始有笑声

生命开始了解何谓兄弟

感谢你们

陪伴我的生命

感谢你们

给我的回忆

感谢你们

愿意和我分享喜与乐

我会好好珍惜

感谢你们

BRATHAR :)

尘埃

我是宇宙的尘埃
请不要为了我放弃这浩瀚的宇宙
因为我只是你生命的甲乙丙丁

我只是粒尘埃
不要在这茫茫的人海里寻找我
因为我已变得透明

朋友?

一条街道
若没有路灯的点缀
那么
那一条街道
就是黑暗，没有生气。

一道菜
倘若没有盐的调味
那么
那一道菜也不只是个
摆设品
没有任何作用。

一个人
倘若没有朋友
那么
那个人就好像没有养料的植物
正在等死。
死于寂寞
死于孤单。

你常逞强
你已习惯一个人的生活
你渐渐爱上了一个人的生活。
哈哈
到头来你也因着没人陪而在那里哭泣，埋怨

哈
原来你是个平凡人
喜欢热闹的街道，喜欢吃家乡菜，喜欢为自己施肥
以免，慢慢地为自己
用刀子把脉搏一层一层的隔开。

:

那又怎样
我们是不可能的啦

点燃·我心 我心·已点燃

热爱音乐的我
参加了音契少、儿合唱营
从中
我学习了很多
成长了不少

透过声乐、节奏训练
我对乐理认识了不少
我懂得如何打拍子
我懂得如何吸气
我懂得如何创作歌曲
我懂得如何以正确的方式唱歌。
感谢老师们不辞劳苦的教导
我的确成长了不少

再来
透过合唱训练。
我学了如何用音乐来赞美神
在其中
我终于学会了如何唱男高音的部分
谢谢你啊
子佑哥哥
你在我的旁边的教导与鼓励
的确让我找回信心
谢谢你:)
感谢团友们
你们给予的合作、合一
让我们在这三天的营会里有美好的时光。
保持联络哦:)

感谢上帝
你的恩典够用
你的恩典如何的丰富
透过合唱营
让我们的心灵被点燃
燃起了对你更认识的心
燃起了对音乐的热诚
更燃起了
以音乐来事奉的心。
感谢神。
荣耀都归主。S.D.G

断了线的风筝

本以为能靠风

把我吹到更远的天空。

怎么知道

因为断了线

让我毫无力气

毫无希望的飞下去

想放弃

但是却不舍得。

唉

风筝

你要争气啊

寻找属于你自己的线

好让你能飞到

你要的天空。

加油

脆弱

有时在想
人是否真的有坚强的一面。
看一个人外表坚强
可是内心里却是脆弱的。
或是
一个人本身就很坚强
但是也有脆弱的一面。
到底
人
支撑压力、悲伤的最高程度到哪里呢？

做朋友的
能做的，唯一能做的
就是不要让他死撑下去
要让脆弱不再脆弱
要让心，不再伤心
要让他重新装上坚强
让他的生活能够更开心。

我想
哭
是最好的方法。
撕裂的哭，
把痛苦全都随着眼泪蒸发。
好让微笑能够填补内心的空缺
让微笑重新注入他的身体
成为生活的能量。

加油吧
朋友
我们会在背后支持你的:)

友·情

我们认识都有4年了
虽然只有短短的四年
我们却经历了很多。
我真的很开心
能够认识你们:)
虽然有争执
但是我们都一一渡过了。
证明了我们的友谊是经得起考验的！
我会好好珍惜你们的。
毕竟我们明年就要毕业了~
我会不舍的！

原点

想起自己所做的傻事
我自己不知觉的偷笑。
不知哪来的勇气
竟然跑去试音。
试音后中选了
顿时很开心。
但开心只在那一秒。
那一秒后
开心变成了伤心。

三个月了
自己所定的目标
一个都未达成
反而是状况连连。
走音、识谱能力弱等等
都让我觉得很辛苦(?)很懊恼。
有时真的很想放弃
很后悔加入这个团队里
我总觉得自己很没用
好像一只寄生虫
寄养在他们之中
成为了绊脚石。

我想退出
但是我怕自己会后悔
毕竟这是我其中一个理想
但是理想归理想
现实还是要面对的
纵然自己不是那么上等的材料
但是却还有不知丑的往前冲
受伤的不只是自己，别人也遭殃了。

重新回到最初的疯狂
重新站在原点看现实
重新反思最初的冲动
重新决定前方的道路
重新作出明智的决定

YQYC之心酸篇

累了？

七月
除了开会
还是开会。
多不胜数的工作
真让我透不过起来。
每一天
都向老师报道
跟老师见面的次数
比上厕所还多！
我是我真的觉得累了
我对这些工作
感到烦躁、压力
天天的梦里都看见我策划的活动
可怕
可怕。
无法好好的睡一觉。

累了
算了
判若两人？
我
想把自己停止在中一的生活
烦恼少
快乐多。

想继续手头上的工作
却担心
无法应付
想继续手头上的工作
却害怕
无法承受背后的批评。

累了
算了
睡了
不管了
放手了
却放不下
这要如何？

忙=充实=完美？

中三
听学长说
中四是蜜月年
可以好好享受。
我靠！

中四
肯定不是，不可能是蜜月年。
繁忙的课业
忙碌的课外活动
真的让人喘不过气来。

周庆、叙别会、会刊……
当时执委的我
真的好多工作。
多不胜数的计划书、开会、宣传、广告设计……
真的让我差点疯掉！

我好多时候
我都想
这样忙
有何意义？
这就代表生活充实？
这样就代表你的中四很完美？
有时
我真的很想放弃
辞职算了
但是
我却不忍心这样做。
因为
我爱我手上的工作。

七月了……

一眨眼
日历已经被撕了七页
看着日历上大大个“七”
心里突然有一种无奈的感觉。

半年已经过去了
遗憾的次数慢慢增多
半年前的遗憾
不知道是否能在这短短的几个月内弥补。

无奈
时光悄悄地走
但遗憾却是渐渐增加:(

寂寞

我知道何谓寂寞
但却害怕寂寞。
我怕触碰了了它
会让人有空虚感、惧怕感

烟霾来袭!

早晨起来
本以为能够看见
一片蓝色的天空、黄色的太阳
怎么知道
一睁开眼睛
望着窗外
“怎么啦？发生什么事？怎么整的天空暗暗的？我在云顶吗？”
后来再想一想
哦
原来是烟霾。

惨了啦
烟霾的时候
我最容易生病。
我急忙寻找口罩
希望能为我的呼吸管注入新鲜的空气
避免毒气进入我的体内
好怕
好怕
烟霾
你即使能够过去？
天空
你几时舍得下雨？

成绩……

成绩出炉啦
唉~
你问我满意吗？
当然不满意。
你问我尽力了吗？
没有。
可能这一次的成绩是要提醒我
你的努力不足
你的付出不够。

加油吧

开学啦？

真的开学了
这是一个不争的事实！
haiz
不习惯早起
不习惯搭巴士
不习惯那么早吃早餐
不习惯不能赖床
不习惯很多不能再做的习惯。

今天一开学
真的让我心脏病爆发
烂到不行的成绩
真的令我觉得自己很烂
唉……
可能我的努力不够吧？！
无论如何
我不会那么容易被打倒的！
加油！

是时候收拾心情了？

开学的脚步近了
我嗅到开学的飘香为正在呼唤着我
哎哟
我不要开学啦
我要假期
哈哈
不可能啦
还是要面对现实的

开学了
就要面对考试成绩
有一点点担心啊
我的成绩可能会烂得透顶
我对这次毫无信心
能及格就好

加油吧
开学了
还有很多是正在等着你:)

对你们的思念:)

三天了
我都不愿意
是不愿意
回到现实

我一直沉淀在文化营里
每天一直想
我们一起度过的时光
每天一直想
我们难忘的回忆

唉
我就是这样子
经历了难忘的事
我就会
一直挂念着，一直不停的挂念着
是不是很笨啊？

圆·十全十美

“圆·十全十美”是第十届全国中学生中华文化营的主题。
这个主题真的非常贴切
十年了
画上了一个美丽的圆圈。

非常荣幸今年有机会参加！
在参加之前
我对“中华文化”这四个词
深感陌生。
我认识中华文化是一个古老不过的东西
但是
透过文化营
让我揭开中华文化神秘的面纱。

中华文化其实并不古老
反之，它可以很年轻。
这四天
我体会到中华文化之美
原来
中华文化是如此珍贵，如此的美。
譬如汉服
原来汉服其可是媲美于其他国家的传统服装
华人的传统服装原来是那么别具一格，那么地美，那么地独特！

中华文化是华人的根，华人的尊严
倘若中华文化被时代吞没了
那华人只剩下躯体，没有灵魂。
珍惜中华文化，传扬中华文化
这富有5000年历史的中华文化
就是那么地珍贵，那么地有价值，那么地美！

除了认识、了解中华文化
我也认识了一班对文化有浓厚兴趣的组员
他们真的很可爱
很感谢这几天他们给予我这么珍贵的记忆。
我的组名叫谷雨（24节气其中一个）！
你们太棒了！

我和组长-nick的合照。他帅不帅？

我超喜欢这张照片。我们的大合照！

来点pattern....玩自闭XP

在中华人文碑林的大合照！我爱谷雨！

玩扯铃的感觉不错！

闷闷时，拍张照片吧XD

玩EMO XP

可爱5人组？

听讲座前，来找合照吧XD

我们在这里结了缘

让我们手牵手

围一个圆圈

让十全十美的中华文化传承下去！

加油！

中华文化民族根本

细化相传源远流长

共勉之~

假期

终于假期啦
真的等了你很久、很久
面对着繁忙学业的我
终于可以休息一下
享受生活乐趣

这个假期
真的好忙（充实也可以）
去文化营、书展、看电影等
太喜欢这种生活了！

这个假期以后
可能就会一直忙，一直忙
忙到考完SPM为止
加油
充实的假期
我来了！